La femme d’un pasteur rentre chez elle, toute pimpante.
– Encore une nouvelle robe ! s’indigne le pasteur.
– Je n’ai pas pu résister, c’est le diable qui m’a tentée.
– Il fallait crier : « Vade retro, Satanas ! Arrière, Satan ! »
– Je l’ai fait, mais il est passé derrière moi et m’a dit : « De dos, elle vous va encore mieux ! »

Trois hommes se retrouvent au Paradis. Saint Pierre les convoque et leur demande les circonstances de leur décès. Le premier dit :
– Moi, je suis rentré à la maison après m’être disputé avec mon patron. Ma femme était couchée et le dîner n’était pas prêt. Je passe devant la fenêtre de la chambre et je vois qu’un type était en train de forcer la portière de ma voiture. Alors là, mon sang n’a fait qu’un tour. J’ai poussé une armoire jusqu’à la fenêtre et je lui ai fait tomber sur la tête. Seulement, Saint Pierre, dans l’effort, mon cœur a lâché.

Le deuxième dit :
– Moi, je venais de m’apercevoir que, depuis cinq minutes, j’essayais d’ouvrir la portière d’une voiture qui n’était pas la mienne quand une armoire m’est arrivée sur la tête.

Le troisième homme intervient alors :
– Eh bien, moi, je n’ai rien compris du tout. J’étais dans une armoire…

Une nana, un mec :
– Je vais aux toilettes.
– Tu reviens après ?
– Non, non si y’a de l’ambiance, je compte rester là-bas !

Une fille descend deux fois la fermeture éclair à l'arrière de sa jupe pour essayer de monter dans le bus .... Au bout d'un moment, le mec derrière elle la prend par les fesses et la pousse dans le bus.
La fille l'engueule :
- Vous êtes vraiment ignoble !
- Madame, ça fait deux fois que vous descendez la fermeture éclair de ma braguette, alors je pensais qu'on était devenus intimes ....

C'est une grande station service qui vient de licencier son gérant.
Il était trop souvent à côté de ses pompes ... ! ... 😟

😉 😊

Un père et son jeune fils de quatre ans entrent dans une église et s'agenouillent le temps d'une prière. L'enfant observe autour de lui et trouve le temps un peu long. Puis, fixant soudain la petite lumière rouge située sur l'autel, il demande :
- Quand le feu sera vert, on pourra s'en aller ?

Un gamin sollicite son grand-père :
- Papi, tu m'achètes un sandwich au jambon ... ?
- Quoi ... ?
- TU PEUX M'ACHETER UN SANDWICH AU JAMBON ... ? ... crie le petit.
- Ne gueule pas si fort ... ! ... J'suis pas sourd ... ! ... Vanille ou fraise ... ? ... 😝

😏 😁

C'est une sœur qui vie dans un couvent depuis longtemps et qui dit à la mère supérieure :

- Ma mère, j'en ai ras le bol d'être ici ! Je m'en vais et je me mets à mon compte pour devenir prostituée !

La mère supérieure surprise lui dit d'un air choqué :

- Quoi ! Qu'est-ce que vous avez dit ?!

- J'ai dit que j'en avais marre ! J'me casse d'ici et je vais faire ce que j'aurais dû faire depuis longtemps : prostituée !!!

- Ah j'ai eu peur ! Je croyais que vous m'avez dit que vous alliez devenir protestante !

Un adolescente discute avec son père…

Elle a une petite demande à lui faire et va droit au but:

-Papa, j’aimerais que tu m’achètes un Iphone flambant neuf, le tout dernier modèle qui vient de sortir.

-Il coûte combien ce téléphone?

-800$ + la pochette protectrice à 120$.

-Pardon? C’est beaucoup trop cher! Et en plus, je n’ai pas entendu le mot magique…

-Natacha.

-Quoi? Natacha?!

-Le nom de la femme avec qui tu trompes maman.

-Quelle couleur tu le veux, ton Iphone?

- Au lit ... ! ... crie la maman à sa petite gamine très bavarde ...
- J'peux pas ... ! ... répond l'enfant, j'ai encore la bouche pleine de mots ... 😬

UN BRIN D' HUMOUR
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Excursion de demain !!! VISITE GUIDÉE - départ à 8h30 de la salle de bains - Arrivée à la cuisine où nous allons- prendre le petit déjeuner
- Après le petit déjeuner, nous visiterons les chambres
- Ensuite, nous réaliserons un atelier de nettoyage.
- à 13h00 un repas au choix dans la cuisine
- à 14h30 une sieste sur le canapé
- Dans l'après-midi, visite du salon, où un thé chaud avec des biscuits sera servi
- Temps libre pour parcourir les couloirs
- Retour en fin d'après-midi.
Bon voyage !!!! 🤣🤣😘

Une femme dit à son mari :
- Tu vois, j'ai passé deux semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
- Reste encore deux semaines ....

Ma petite-fille a perdu une dent. La petite souris est passée, avec l'argent la gamine a acheté un gros paquet de bonbons. Alors je lui dis : -Pourquoi as-tu tout dépensé aussi vite ... ? ... Maintenant, tu n'as plus de sous ... ! -Pas grave, répond-elle, j'ai encore plein de dents ... ! ... 😛