- Mon mari, dit-elle, a un point commun avec le cactus ... ! ... Sa barbe qui pique ... !
Mais hélas, il n'en a pas la sobriété ... ! ... Car le cactus, lui, se contente d'un verre par mois ... ! ... 😟

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son sixième enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :

- J'aime pas prendre des cachets, alors on fait le coyote impromptu et ça marche très bien !

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles,
elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, écoutez-moi...
- Oui, mais elle a vraiment très très mal, qu'est-ce que
je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... Euh, je viens avec ma femme ?

Cécile s'extasie devant les mains douces et blanches de son amie Josiane.
- Quel est donc ton secret ... ?
- C'est simple ... ! ... Pour le ménage et la vaisselle, j'utilise Gildas ... !
- Oh ... ! ... C'est un nouveau produit miracle ... ?
- Non ... ! ... C'est mon mari ... 😑

😉 😘

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

Puis il retourne se coucher.

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

- Dis-donc Thomas ... ! ... demande la mère, c'est pas aujourd'hui que tu devais avoir ton bulletin de notes ... ?
- Si ... ! ... Mais je l'ai prêté à un copain pour qu'il fasse peur à son père ... ! ... 😝

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

C'est une serveuse qui vient d'être embauchée dans un restaurant.
À la fin de son premier jour de service, son patron l'interpelle :
- Je sais, Sandrine, qu'avant d'être ici, vous travailliez dans une cantine scolaire ... !
Mais, il faut que vous perdiez immédiatement l'habitude de forcer les clients à terminer leur assiette s'ils veulent avoir du dessert ... ! ... 😡

😏

Mon chéri, tu sais ce que c'est ton cadeau d'anniversaire cette année ?

- Ben...non...

- C'est moi!

- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour échange ? :winky_face:

Un homme va chez le dentiste. Le dentiste lui dit :

- Attention ça va faire mal

- Je suis prêt docteur

- Je couche avec votre femme depuis 4 ans !

Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!

C'est une belle championne de tennis qui s'adresse à un prétendant qui lui a fait part de son désir de l'épouser :
- Nous n'en sommes pas encore là car mes amants sont nombreux ... !
Mais disons que la superbe boîte de chocolat que tu m'as offerte t'a qualifié pour les seizièmes de finale ... ! 😑