Chez le Docteur:
- Docteur, j’ai les jambes et les chevilles gonflées.
— Vous faites sûrement de la rétention d’eau.
—Comment c’est possible ,je bois toujours mon Whisky sec!

C'est l'histoire de deux saucisses dans un four, l'un dit à l'autre :

- Pffiou, tu ne trouve pas qu'il fait chaud ?

Soudain l'autre s'écrit :

- Aaaaaah ! Une saucisse qui parle ! 😂 😂 😂

Un homme va voir un prête pour se confesser :

Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »

Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »

Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »

Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »

Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».

Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »

SMS. DE DIVORCE!!!

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari:



"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION.



Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.

ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.



Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari disant :



JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT !

J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE.

ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER



Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :



ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE à L’ARRIÈRE.

Merci,Coccinelle & Edouarvet. 😆

Un homme meurt et va au Paradis.

Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.

St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.

HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?

ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.

HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?

ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...

Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :

- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!

- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black!

- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser!

'Ascenseur

Une vielle dame entre dans un ascenseur, elle descend d'un étage et femme très jolie et très parfumée entre et dit :

-Dior, 200 euros le flacon

Elles descendent d'un étage et encore une fois une femme encore plus jolie et plus parfumée dit :

-Channel, 500 euros le flacon

Arrivée au rez-de-chaussée la veille dame sort, elle lâche un énorme pet et dit :

-Cassoulet de chez Lidl, 50 centimes la boite.

- Quel est le sport le plus fruité ... ?
C'est la boxe ... !
Quand tu prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise ... ! ... 😜

😁

Quelle est la définition de la fidélité?
Réponse: un manque d’occasions…

Dans une famille complètement « je-m’en-foutiste », le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.
Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d’habitude.
Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu’elles sont d’accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.
La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse.
Quoi qu’il dise, personne ne répond.
Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction.
Il lui tripote les seins.
Aucune réaction non plus. Il dit :
– Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.
Il explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s’en va. « Couic-couic-couic ».
– Quelle bande de fous ! « couic-couic » Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! « couic-couic ». Tiens! Je suis s&ûcirc;r que si je m’étais fait la mère, ils n’auraient rien dit non plus.
« couic-couic «
… La mère…?
Hop, il fait demi-tour, et « couic-couic-couic » il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément…
– « Couic-couic », quelle famille ! « couic-couic », et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! « couic-couic » j’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce « couic-couic » me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
– Vous n’auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: « OK… OK… Je fais la vaisselle. »

Une petite fille s'adresse à son père :
- Papa, j'me suis fait engueuler par la maîtresse pour le devoir de rédaction dont
tu m'as aidé hier soir et que j'ai recopié comme tu me l'as écrit ... !
Elle m'a dit que j'avais de gros efforts à faire en orthographe ... ! ... 😡

😏

> Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.


>
> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert !
>
> > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur.
> > -- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> > -- Ben oui !
> > -- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ?
> > -- Ben oui !
> > -- Humm... C'est très grave, vous savez ! Aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > Le type, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic
> >
>
> Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
> >
>
> > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> > En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
> > -- Hi , hi ! Vous venu en Chine récemment ?
> -- Ben... Oui !
> > -- Et vous faire bêtises avec pitites sinoises !
> > -- Ben.. Oui !
> >
> -- Et vous allé voir docteur français ?
> > -- Ben... Oui !
> > -- Et docteur français dit fallait couper ?
> > -- Ben... Oui !
> > -- Ben, non ! Pas besoin couper zizi ! Hi hi hi !
> >
> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
> >
> C'est alors que le médecin chinois précise : Docteur français, nul !
> > > > > > > >
> >
> >
> -- Pas besoin couper :
> > > > >
> tombera tout seul !!!!
> >
>
> >