- Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple. On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu'on adore : ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows.
- Vous y allez souvent, demande l'autre
- Oui, toutes les semaines ; elle le jeudi et moi le samedi.

POÉSIE SUR LA BISTOUQUETTE

Aucun rapport avec les personnages que vous connaissez
Ceci n'est qu'une pure fiction.

Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite ...
Est finalement partie en retraite.

Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? Finie, foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

Y' avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.

Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.

C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;

Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.

Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! ! 😆

*
- Méfie-toi Jacky ... ! ... Serge compte t'emprunter 2.500 €uros, et de plus, c'est pour s'enfuir avec ta femme ... !
- Ah, je te remercie vraiment de m'avoir prévenu, ça m'arrange ... ! ... Sinon, je ne les lui aurais jamais prêtés ... ! ... 😜

Dans le couloir de l'hôpital une jeune et jolie femme se trouve sur un brancard avec juste un drap posé sur elle. A côté se trouve trois hommes en blouse blanche. Le premier soulève délicatement le drap contemple la jeune femme et remet le drap, il fait signe au deuxième qui à son tour jette un oeil sur la jeune femme, il rabaisse le drap en faisant signe au troisième larron qui soulève à son tour le drap. La jeune femme s'énerve et dit aux trois hommes:
- c'est bientôt fini ces observations? vous allez m'opérer quand?
Et les trois hommes de répondre:
- Nous ! on ne sait pas .... on est les peintres. 😃

Il est déjà tard dans la nuit quand un gars fait visiter son appart' à un ami ...
Ils en sont dans la cuisine et le copain demande :
- À quoi sert cette grosse conduite de cuivre ... ?
- Ça ... ? ... C'est l'horloge parlante ... !
- Comment ça marche ... ?
- C'est facile ... ! ... Tu veux entendre l'heure ... ? ... Prends ce marteau et tape.
L'ami s'exécute et donne quelques coups sur le gros tuyau.
Alors, on entend une voix s'exclamer de l'autre côté du mur :
- C'est pas bientôt fini ce bruit à 1h30 du matin ... ! ? ! ... 😡

Comment doit-on considérer une belle-mère?
- Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin.

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant
- Tenez, buvez, ça vous remontera!

La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part «Allô», au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot !

J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain... il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de profond...

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit:
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère,
pas la vôtre !

Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?
- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser !

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du boulot, le mari, croyant que c'est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l'endroit où mon mari a mis la main hier soir !
Et l'autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, Madame, je préfère un verre de vin ....

Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme qui ne déride pas .

Roger :
- Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?

Sa femme :
- C'est notre 35 ème anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé !

Roger :
- Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! .... Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

Sa femme :
- Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger ! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger !

La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

Roger :
- Oh.. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

Roger :
- T'inquiète pas ma chérie ! ... et il va directement voir le portier :
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !
Sa femme interloquée :
- Tu viens souvent ici ?
Roger :
- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Sa femme pique alors une crise énorme , ils sortent et montent dans un taxi.
> Dans la voiture la dispute reprend :
Roger :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
Sa femme :
- Mais tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !!!!😂

Une femme en a marre de faire toujours la cuisine ,elle et son mari se mettent d'accord :un jour toi un jour moi ...le mari commence ,le soir en rentrant elle voit son mari tout nu ,un verre d'eau à la main ,elle demande :c'est quoi le menu?..Ma chérie c'est l'amour et l'eau fraîche....le lendemain c'est au tour de Mne, à peine rentré Mr demande qu'il y a t'il au menu...la femme est toute nue et dit:les restes d'hier.... 😊

Depuis que je sais que le mot "copain" signifie étymologiquement "celui avec lequel on partage le pain", j'ai décidé d'appeler mes potes "cobières".

Coucou à tous et bon dimanche

Attention à l'épidémie :
> Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

> > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue… 😂 😂

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. L'institutrice essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :
- Toto, si tu plonges ta main dans la poche de droite de ton pantalon et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main dans la poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre, Madame !

Merci pour ces blagues

C'est un vieux garçon de 52 ans, qui va voir un psy depuis 25 ans. Il n'a jamais fait l'amour à une femme car il a peur que leur foufounette ai des dents et qu'elle lui croque sa zigounette.
- Un jour le psy lui dit: Ecoute j'en ai marre ,ça fait 25 ans que tu me bassine avec tes craintes, tu vas aller voir Maryse, c'est une pro et une amie. Elle ne travaille plus beaucoup , mais elle te recevra.
- si tôt dit! si tôt fait! Notre bonhomme se rend chez la dame qui le reçoit allongée sur le lit. Elle soulève sa jupe et lui dit: Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents.
- Y a pas de dents! Y a pas de dents.... c'est vite dit ... Mais quand on voit l'état des gencives... 😃

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune femme de 30 ans.
Le lendemain, assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
Après un moment de réflexion, son ami lui répond :
- Comme l'oreille du taureau !
- Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas !
- Et bien oui, l'oreille du taureau : loin des fesses et tout près des cornes !!