petitcanari 😂

Dans le désert du Nevada, une touriste est tombée en panne d'essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement, arrive un indien à cheval, qui s'arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service.
Et il repart ave elle au galop .... Pendant tout le parcours, il crie "Youpi ! Yahoo !" à tout vent.
- Il avait l'air drôlement joyeux, l'indien, dit le pompiste à la touriste. Qu'est ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas .... rien du tout ! J'étais derrière lui, sur le cheval, les bras passés autour de sa taille et je me tenais au pommeau de sa selle.
- Mais, ma petite dame, vous ne savez pas que les indiens montent toujours sans selle ??

Une femme est entrain d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur
une fois l'installation terminée ,elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe ,un mot dont il se souviendra ....l'homme un peu macho,voulant passer un message à sa femme chérie ,le choisit et il est impatient de voir sa réaction ....alors lorsque l'ordinateur lui demande son mot de passe,il regarde sa femme d'un air séducteur et tape :PENIS,sur la touche enter pour valider, sa femme se met à rire car l'ordi a répondu :"trop court ,accès refusé . 😆

- Jai un copain hyper-malin.
Il a retiré les essuie-glaces de sa voiture pour que les agents verbalisateurs ne puissent plus y glisser de contraventions ... 😜

😉 😊
Un brin de muguet pour vous, chères humoristes, avec bonheur à la clé ... 😘

Ma conseillère bancaire
> > > J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout le 'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel..
> > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice..
> > > J'ouvre ledit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour sctroumphs en manque de parties.....
> > > Je lui dit d'un air surpris...primo..on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là.....c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus ...
> > > Et là....elle me regarde l'air abasourdi....euuhhh...non....c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....

> > > Jusqu'au bout ce putain de'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque..puis la buée sur mes verres....et là...la capote à doigts.....Putain d'vie de con....... 😆

- Maman, qu'est ce qu'on mange ?
- Sandwich Ikéa !
- C'est quoi çà ?
- Tout est dans le frigo ; tu n'as qu'à l'assembler !!

- Le voisin du dessus a téléphoné pour se plaindre des cris du bébé ... ! ... S'exclame la femme.
- Attends, lui répond le papa, je vais aller lui chanter une berceuse pour l'endormir.
Au bout de 5 minutes, la jeune maman revient vers le mari :
- C'est encore le voisin ... ! ... Il dit que tout compte fait, il préfère entendre pleurer le bébé ... ! ... 😖

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.
> Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
> Alors le Français dit au Belge :
> - "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
> Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
> Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
> Un de ses amis passe alors devant la maison et dit :
> -"Qu'est ce que tu fais ?"
> L'autre répond :
> - "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
> L'ami répond :
> - "T'es con, ça marchera jamais !"
> Le Belge :
> - "Pourquoi ?".
> L'ami :
- "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ". 😆

COMMUNIQUE DU VATICAN
Nous informons les croyants
Qu être au lit a poil
Avec quelqu un et crier
OH MON DIEU , OH MON DIEU
Ne sera jamais
CONSIDÈRE COMME UNE PRIÈRE 😂 😅

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
"Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! »
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil ! 😂🤣

La Blague du Matin
Restaurateur de père en fils
😃
C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
– « Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
– Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l’emploi du temps du Saint Père…
– S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.
– Bon! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55. »
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.
« Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
– On m’a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
– Eh bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière…
– Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ….
– Eh bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés… » 😂

Usurpation d’identité
😀
Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
Oui je m’en souviens dit Georges.
Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
Georges devient rouge de gêne et dit
Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout. 😂

Les pelles
😉
Une Renault 5 des ponts et chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette.
Cinq employés communaux descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la R 5 :
Chef on a oublié de prendre les pelles
C’est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
Combien vous êtes ?
Cinq ! Répondent les autres.
Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C’est bon on aura cinq pelles cet après-midi
Ben chef qu’est-ce qu’on fait en attendant ?
Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !

lub du 3ième âge
😃
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues ?
Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages !…
Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir ! Qu’est-ce que tu crois que je dois faire ?
Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements… 😂

Les cacahuètes
😃
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Merci, j’avais un petit creux.
Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
Mais vos amis n’en veulent pas?
Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime… 😂