😉 😊

C'est un mec qui se ballade et qui rencontre un bossu. Il l'accoste:

-Dites-moi monsieur, est-ce vrai ce qu'on raconte par rapport au sexe des bossus ?

- Quoi donc ?

- Qu'il est d'une longueur effarante.

-Oui c'est vrai.

Alors l'homme se rapproche de lui et lui dit.

- Cela ne vous dérangerait pas de me le montrer ? Pour que je confirme auprès de mes amis qui n'y croient pas.

Le bossu lui répond:

- Pas du tout, mais pas ici. Allons derrière les grands buissons.

Le bossu conduit l'homme derrière les grands buissons, vérifie que personne ne les voit et lui montre son sexe.

L'homme est halluciné par la longueur de cette verge qui mesure bien 30 cm. Puis, il dit au bossu:

- Moi, un tel pénis je me le sucerais tous les jours !

Et le bossu lui répond:

- Comment croyez-vous que je suis devenu bossu ? 😩 😝 😴

Un homme qui soupçonne sa femme d'adultère décide de mettre en place un dispositif infaillible pour la surveiller lorsqu'il est au travail. Hors de question de mettre des caméras, car elles seraient trop visible. Il décide donc d'aller dans une animalerie, acheter un perroquet qui lui raconterai tout ce que fait sa femme pendant la journée...

En rencontrant le vendeur, l'homme lui demande:

- Bonjour! Auriez-vous un perroquet qui sache parler?

- Désolé monsieur, mais il ne reste plus que ce vieux perroquet. Il n'a plus de pattes et tient sur son perchoir grâce à son sexe! Mais il est très intelligent et parle très bien.

- Bon, s'il est pas trop cher je le prend!

En rentrant chez lui, l'homme installe le perroquet devant la chambre. Le lendemain, il part au travail... En rentrant, l'homme se précipite vers le perroquet et lui demande:

- Alors, que c'est-il passé durant la journée?

- Un homme est rentréééé....

- Oui, et après? Répondit l'homme.

- Ensuite, ils se sont déshabillééééé...

- OK! MAIS APRÈS?!

- Après ta femme à commencé à faire un strip-tease au monsieeeeeuuuur...

- ALLER ARRÊTE DE ME PRENDRE POUR UN CON ET RACONTE MOI LA FIN! ILS ONT FAIT L'AMOUR?!

- Après j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir! 😝

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant
vers le confessionnal et s’y installe.
-Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ? 😊

Un petit indien demande à son père:

- Papa, pourquoi mon frère s'appelle-t-il Prophétie de la Lune?

- Car il est né à cause d'une prophétie.

- Et pourquoi ma sœur s'appelle-t-elle Rêve Enchanté?

- Parce qu'elle est née à cause d'un rêve.

- Et pourquoi je m'appelle Partouze Ratée?

La maîtresse d'école demande aux élèves : "Que nous donne la poule ?"

Et les enfants, tous en chœur : "Des œufs !

- Bien. Et que nous donne le porc ?

- Du jambon !

- Bravo, les enfants. Et que nous donne la vache ?

- Des devoirs !!!

Un couple va se marier dans trois mois. D'un commun accord, ils ont décidé de rester vierges jusqu'à la nuit de noce. (C'est très rare, mais ça existe encore!). Un dimanche, ils se promènent à la campagne, quand ils voient un âne en érection. La fille s'évanouit immédiatement. Le gars fait son possible pour la réanimer, et lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé, ma chérie ?

- Une grande frayeur. Quand j'ai vu le membre que peut avoir un âne...! Alors toi, qui es ingénieur...!

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150€ , elle s’exclame :
> > > >
> > > > Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
> > > > Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer ce message à ma mère.
> > > > L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> > > > Vraiment tout ?
> > > > Oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.
> > > > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > > > Elle obéit.
> > > > Descendez la braguette de mon pantalon !
> > > > Elle obéit.
> > > > Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> > > > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > > > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> > > > La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> > > >
> > > > Allo, Maman, tu m'entends ?
> 😊

Covid et main tendue

La Main
Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus,ïl est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible et c'est même recommandé se serrer les coudes.
Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à
coups de pieds
dans arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'ont peut très vite en venir aux mains ...pour les amoureux qui ont le cœur ❤sur la main, il est illusoire de le donner ni même de le partager:les mariages vont tomber en désuétude car us personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé, autre conséquence grave pour la démocratie
désormais la politique de la main tendue
est vouée à l'échec et être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main, bien sur la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite même si elle donne de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon
c'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort l'épidémie ignore les sentiments dépérissement...la solution s'en laver les mains.et prendre son courage à deux mains surtout si les mains sont propres
Au revoir et à demain 😄

Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.

Il l'informe:

- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".

Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrétion selon le plan prévu.

Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit:

- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête.

Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?

Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !

Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :

- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?

Le Mari :

- La levrette ! 😅 😅

C’est trois chattes qui marchent à côté d’un lac.
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "c’est pas juste je me suis juste mouillée les pattes" alors, ils décident d’être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s’énerver.
La troisième se jette dans l’eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l’envoi en enfer!!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs!

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque-là tout s’est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:
– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi
– Ah bon? mais moi j’en ai pas?
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..
– Ah bon ben et toi, maman?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto, qui n’avait rien dit jusque-là:
– Ouais papa, il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…

C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend:
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L’amant cède et s’en va. Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend:
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:
– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser…
Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare:
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare:
– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!