😂 ici au moins, on se détend 😏

Une vieille dame promenait son chien quand un homme lui a arraché son sac à main et s'est enfui.
Je lui ai demandé si elle allait bien. Elle a souri et m'a dit que ce n'était pas grave parce qu'elle prenait toujours un vieux sac à main pour y mettre les crottes de son chien jusqu'à ce qu'elle les jette à la poubelle en rentrant chez elle.

Un taxi avec une mère et son fils de 7 ans passe dans une rue où des
prostituées font le trottoir, alors l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi, là...?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre...!...Il faut appeler les choses par leur nom, ces dames
sont des putes, hein...!?...Des putes, t'as compris...!?
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants...?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi...? 😊

- Chérie ... ! ... Cette année, j'ai réservé des vacances en pension complète ...
Une femme de ménage fait le lit, la chambre, le lavage du linge, le repassage ... !
- Oh ... ! ... C'est vraiment gentil mon amour ... ! ... Chuis émerveillée par tant d'attention ... !
- Oui ça va être génial cette année, je n'ai même pas besoin de t'emmener ... ! ... 😛

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis:

– « M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. »

Ce à quoi elle répond:

– « Si votre engin est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221. »

😂
Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi dès qu'il y sera à nouveau !!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> L'artiste s'approche du couple :
> - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
> Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui ! 😆

Un fermier, très en colère, entre dans le café du village et s'exclame furieusement :
- Quel est l'espèce d'abruti qui a peint mon cochon en VERT ... ?
Du fond de la salle, un énergumène très costaud et hyper baraqué intervient et dit :
- C'est moi qui ai peint ton cochon en vert ... Qu'est-ce que t'as ... ! ... T'es pas heureux ... ?
La couleur te plait pas ... ?
- Bin ... Euh ... Si ... C'était juste pour savoir quand est-ce qu'y faudra passer la deuxième couche ... ! ... 😏

😉 😆

😂
L'alcool ne résout pas les problèmes, mais le lait et l'eau non plus.

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. 😂 😂

Une jeune lectrice entre dans une librairie.
Elle feuillette quelques bouquins se tourne vers la commerçante et lui demande :
- Pourriez-vous m'expliquer pourquoi ces deux livres d'Agatha Christie
dont le nombre de pages est rigoureusement identique, sont vendus
l'un 10 €uros et l'autre 20 €uros ... ?
- C'est très simple ... ! ... Lui répond la vendeuse, dans le premier, il y a
3 cadavres, et dans le second, il y en a 6 ... ! ... 😔

😉 😊

Le con finement...

> Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement des cons finés.

> La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.

> Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.

> Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

> Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.

> A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

> Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

> Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.

> Mais restera la facture à payer, Et là, soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés."
et un con cerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège... 😆

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d'autres. A un moment donné, nous avons parlé de la vie et de la mort et je lui ai dit :
- Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant, nourri seulement de liquides. Si tu me vois ainsi, débranche tout ce qui me maintient en vie. Eh bien, tu sais ce qu'elle a fait ? Elle s'est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m'a enlevé ma bière !!!!

Un chercheur Belge a trouvé la solution pour les impuissants ...
Il a inventé un préservatif gonflé à l'hélium ... ! ... 😯