Un garçon arrive en classe après la sonnerie, comme tous les jours.
Le professeur lui demande alors :
- Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ?
- C'est à cause du panneau, monsieur !
- Quel panneau ?
- Ben, celui où il est écrit : "RALENTIR, ECOLE" ....

Deux blondes font une balade à bicyclette.
L’une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
– Mon siège est trop haut, lui répond l’autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
– Et toi ? Que fais-tu ?
– Je retourne chez moi, t’es trop conne…

Un instituteur fait un cours en faveur du soutien aux animaux ...
- Dans une rue, j'aperçois qu'on est entrain d'asséner des coups à un pauvre âne ...
Alors, j'interviens et j'empêche qu'on le batte ...
À ce moment, j'obéis donc à un sentiment de ... de ... ?
- DE FRATERNITÉ ... ! ... s'exclame un élève ... 😉

Quelle est la définition de la fidélité?
Réponse: un manque d’occasions…

Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
– Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l’homme.
– Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
– Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
– Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
« On se revoit dans deux heures!’ » 😅 😝

Un journaliste interviewe un paysan corse :
– Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
– Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne….et c’est là qu’on fait passer la route.
– Et si vous n’avez pas d’âne ?
– Ah… beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Une femme et un homme font l’amour.
Après l’acte sexuel, l’homme demande :
– Tu es infirmière ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte…
– Et toi, tu es anesthésiste ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que j’ai rien senti.

Quelle est le point commun entre les impôts et la sodomie ?
C’est le premier tiers qui est le plus dur à passer. 😩

Franchement de vous lire je me marre! ça fait du bien...

Un homme s' évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "écoute ma chérie, c' est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. j' ai vu comment il t' embrassait dans le cou. s' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond

- "Il ne m' embrassait pas dans le cou. Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline".


Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...

Sois fort chéri.... Je t'aime 😆

Franchement déçu des connaissances en botanique de ma passagère qui criait "Freine" alors qu'on se dirigeait vers un platane.

L'institutrice explique aux enfants les fractions.
À la fin du cours, elle s'adresse à un élève :
- Ta maman a quatre pommes de terre pour le repas de midi, mais
vous êtes cinq à table, comment fait-elle pour que chacun ait une
part égale ... ?
L'élève lui rétorque :
- Elle fait une purée ... ! ... 😏

Ne riez pas ! Cette mésaventure pourrait vous arriver ..
> > > Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
> L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :> - "Apportez ça chez vous et ramenez-moi
> > > demain un échantillon de sperme."
> Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
> Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.
> Le vieillard lui répond :
> "Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.
> J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
> Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
> Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
> Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
> Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
> Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
> En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider...
> Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses,
> > > mais il n'y avait rien à faire.
> > > J'ai finalement abandonné."
> Le docteur n'en revenait pas !
> - "Vous avez même demandé à une voisine ?"
> - "Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce "putain" de flacon !!!"
> > >
> QUAND JE TE DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER...!!!

La petite fille interroge :
- Maman ... ! ... Pourquoi t'as quelques cheveux blancs ... ?
- Eh bin, chaque fois que tu fais une bétise, ça me contrarie et ça me colle un cheveu blanc ... !
- Houlala ... ! ... Mais qu'est-ce que t'as fait à Mamie pour qu'elle en ait autant ... ! ? ... 😮

😜 😆