C est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

- Qu’entends-tu par PRESQUE ?

- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.

- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé l'appelle.

- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.

Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

Pendant un mariage, un homme dit à une femme ;
- Le champagne vous rend très belle ....
- Mais je n'en ai bu qu'une coupe !
- Vous non, mais moi, j'en suis à la dixième !!

La maîtresse demande :
– Par quelle lettre commence « hier » ? Étienne lève la main :
– Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche.
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18. Un jour, Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
– Pourquoi t’as un gros ventre ?
La mère :
– Parce que ton papa m’a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
– C’est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
– Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
– Elle l’a mangé…

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus ...!
> > > > Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
> > > > Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
> > > > "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...!
> > > > le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...

Une vieille dame acariâtre appelle sa bonne.
- Allez m'acheter un pot de crème anti-rides et ne traînez pas en route ... !
- Madame, je ne traîne jamais pour les courses urgentes ... ! ... 😑

Deux fous sont en voiture lorsqu'un pigeon dépose une fiente sur le parebrise. L'un des deux dit :
- Il faudrait peut-être l'essuyer !
L'autre répond :
- Non, il est déjà trop loin ....

À la piscine, une femme regarde un bel homme avec insistance, à tel point qu'il
est gêné, et qu'il décide d'en savoir plus ...
- Nous nous sommes déjà rencontrés ... ? ... lui demande-t'il.
- Non, répond-elle, mais vous ressemblez tellement à mon troisième mari ... !
- Oh ... ! ... Vous avez été mariée trois fois ... ?
- Non, deux fois ... ! ... 😏

Pour moi, quand j'vois un jeune se plaindre, je lui dis :
- Ça sera p'têtre pareil pour moi quand j'aurai ton âge ... ! ... 😉

70 ans, 75 ans ...

ce n'est pas marrant,

mais c'est encore pire si vous en avez un peu plus !




C'est tout à fait ça !

À 70 ans,75 ans, on ne peut rien dire, on ne peut rien faire, sans risquer de se faire rabrouer.

Ne dites jamais que vous vous sentez fatigué, on vous répondrait : c'est normal à votre âge.

Ne dites pas davantage que vous vous sentez en forme, on ne vous croirait pas, on dirait que vous plastronnez, que vous bluffez, que vous vous vantez.

Si vous ne faites rien, on dira : il faut vous occuper, sinon vous allez vous encroûter !

Si vous envisagez d'entreprendre un travail qui vous plaît mais qui est un peu risqué, on dira : laissez donc, ce n'est plus de votre âge !

Remarque gentille qui part d'un bon fond, mais personne ne vous proposera de venir le faire à votre place.

Ce n'est vraiment pas marrant, assurément, d'avoir 70 ans ou plus.

A 70 ans, on doit tout supporter, sans rien dire :

Les petits-enfants qui braillent et qui cassent tout : c'est la jeunesse qui vit !

Les beuglantes et les radios des adultes : c'est de leur âge, il faut bien qu'ils se défoulent !

(n'insinuez pas que de votre temps on se défoulait aussi mais autrement ! on vous fusillerait du regard )

Les idioties et les navets de la télé : il en faut pour tous les goûts..... (les vôtres étant exclus, bien entendu, car vous êtes complètement dépassé)

Ce n'est pas marrant, assurément, d'avoir 70 ans.

Ne discutez jamais avec un automobiliste, même s'il vous fait la pire des entourloupettes.

Il vous dira : à votre âge, on reste chez soi où on va à pied.

Si à un stop, vous tardez à démarrer, votre jeune voisin, assez pressé, vous lancera : "alors pépé, on fait la sieste » ? (ce n'est pas méchant, mais c'est vexant).

Ce n'est pas marrant , assurément , d'avoir 70 ans.

Là où vous êtes encore reçu, on vous réserve toujours le fauteuil le plus moelleux : « mettez-vous là, vous serez bien mieux », comme si à 70 ans, on ne pouvait plus poser son cul sur le siège de tout le monde.

Si quelqu'un apprend que vous avez 70 ans, il va se précipiter vers vous : « vous avez déjà 70 ans, vous ne les paraissez pas, vous les portez bien » c'est flatteur mais qu'en sait-il ?

Si vous annoncez le décès d'un ami qui , comme vous, a 70 ans, on entendra : « c'est quand même un bel âge, il a bien vécu ».

Vous êtes prévenu, vous connaissez votre oraison funèbre.

Avant de raconter une histoire, cherchez à vous rappeler si vous ne l'avez pas déjà racontée à plusieurs occasions. Sinon quelqu'un vous dira : « mais pépé, on la connaît cette histoire, tu nous l'avais déjà racontée et l'un se permettra même d'ajouter : "pépé tu commences à radoter"

En société, qu'il y ait eu apéros ou pas, parlez le moins possible, fermez votre gueule, évitez toute discussion, ne cherchez pas à exprimer votre point de vue et encore moins à le défendre, car, bien entendu, c'est certain, vous n'êtes plus dans le coup, et vous n'y connaissez plus rien.

Ne dites pas non plus que vous rentrez dans votre 10 ème-15ème année de retraite, il se trouvera toujours quelqu'un pour dire : "vous coûtez cher à l'Etat".

Assurément, ce n'est pas marrant d'avoir 70 ans et plus.


En FAIT .............? MOI.....................? JE LES EMMER...................E !

Le gouvernement de Belgique vient de décider qu'au 1er janvier de l'année prochaine, sur tout le territoire, les automobilistes devront rouler à gauchet et non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février, la mesure sera adaptée à tous les camions !! 😜

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever. hihihi !!!! 😆

Deux amis prennent un dessert ensemble.
L'un coupe le gâteau en 2 moitiés avec une taille différente et se sert en
prenant le plus gros morceau.
L'autre s'offusque :
- C'est impoli ce que t'as fait là ... !
- Ah bon ... ? ... Qu'est-ce que t'aurais fait à ma place ... ?
- Eh bin, j'aurais choisi la plus petite part ... !
- Alors ... ! ... Pourquoi te plains-tu ... ? ... Tu l'as ... ! ... 😝

😉 😊

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
- Si je vous donne 50 000 euros, moins 10 %, que retirez-vous ?
- Tout, Monsieur ! la robe, le soutien-gorge, le petite culotte, je retire tout !!

Un vieux couple entre dans un fast-food. Ils commandent, paient et vont s’asseoir à une table.

L’homme déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte les frites et les sépare en deux piles égales.

Il met le soda au milieu de la table.

L’homme commence à manger sa partie d’hamburger.

Autour d’eux on murmure :

Pauvre vieux couple, ils ne peuvent acheter qu’un seul repas pour deux. Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le vieux répond :

Ne vous en faites pas, on a l’habitude de tout partager.
La veille dame n’a encore rien mangé et reste assise à regarder son mari avaler sa nourriture. Alors, les personnes leur demande :

Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
Elle répond :

J’attends les dents. 😊