Humour noir ...
Un peintre se rend dans la galerie où sont exposées toutes ses oeuvres.
Le directeur vient vers lui :
- Bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
La bonne c'est qu'un homme a demandé si tes tableaux prendraient de la valeur après ta mort ...
Je lui ai confirmé que le prix doublera après ta disparition, alors il a tenu à acheter la totalité de
tes toiles ... !
- C'est super, j'suis riche ... ! ... Et quelle est la mauvaise nouvelle ... ?
- C'est acheteur, c'est ton médecin ... 😟

😊

😂
Comment reconnaître l'avant de l'arrière d'un arbre ?
Il faut faire le tour de l'arbre et, là où il y a un caca, c'est l'arrière car on dit toujours qu'on va faire derrière un arbre !!!!

Après une soirée, un jeune garçon ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé. Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le garçon commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main appuyée sur le mur, et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ?

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- Pas question. C'est trop risqué !

- Oh s'il te plaît, s'il te plaît, je t'aime tellement !

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... 😃

Pourquoi n'y a-t'il jamais eu de condamné à mort à Bruxelles ... ?
- Parce qu'on ne trouve plus de bourreau en Belgique, la loi leur imposant d'essayer d'abord sur eux la guillotine avant l'exécution afin d'en vérifier le bon fonctionnement ... 😛

On dit qu'il faut toujours se peser nu. J'ai essayé l'autre jour à la pharmacie ; ils m'ont foutu dehors.

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Toto se lève et commence : -La semaine dernière, Papa est tombé dans le puits au fond du jardin. -Doux Jésus ! s’exclame la maîtresse, il va bien au moins ? -Je suppose, répond Toto. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier…

Une bonne définition d’un homme ? -Un vibromasseur équipé d’un portefeuille

C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit : – Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte ? L’homme répond : – Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande : – Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ? Et elle répond : – Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes ! 😂

😄
Je viens d'apprendre que les efforts sont payants ! .... je n'avais pourtant pas envie d'en faire ....

- N'oublie jamais qu'il n'y a que ta chaussette qui t'arrive à la cheville ... 😏

😆

Un mec arrive au paradis devant saint Pierre qui lui demande :
- Alors ? Qu'est ce que tu as fait dans ta vie pour mériter le paradis ?
- J'ai secouru une petite vieille attaquée par des voyous .... j'ai tiré la moustache d'un grand costaud tout tatoué et je lui ai mis un grand coup de pied dans les couilles !
- Et ça c'est passé quand ? lui demande alors Saint Pierre
- Ben .... y a deux minutes !

Trois petits vieux, qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :
> > > > Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ???
> > > > Le premier dit :



> Moi, je fais de la photo.
> > > > Le deuxième :
> > > > Moi, je jardine.
> > > > Et le troisième annonce :
> > > > Moi, je fais de la recherche ...!
> > > > Ah bon ...! Et dans quoi ...?
> > > > Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés ...! 😆

Jérôme est super étonné, il voit revenir sa femme, les mains vides, d'une journée passée en ville. -Pas possible ... ! ... Tu n'as rien acheté ... ? -Si ... Si ... ! ... répond-elle, tu vois ĺà-bas le camion de livraison qui manoeuvre pour se garer plus près de notre maison ... ! ... ☺