Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme.
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année».
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes. 😛

Un homme, est entrain de faire l’amour sur le lit d'une jeune femme, quand il remarque le portrait photo d'un homme sur la table de chevet. Curieux, il demande à la femme :
- Qui est-ce ? C’est ton mari ?...
- Non
Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui demande :
- C’est ton père ?
- Non
- C’est ton enfant ?
Elle se met a rigolé puis lui dit :
- Finissons de faire l’amour puis je te dirais qui c’est.
Très curieux, il s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une bête. Après c’être bien fait mettre, elle lui chuchote dans l’oreille :
- C'était moi, juste avant l'opération… 😃

Coccy@ si je peux me permettre, ne mentionne qu'une ou deux blagues à la fois, s'il te plaît, car, personnellement, je ne les lis pas toutes, surtout que quelquefois, il y en a qui sont très longues. Merci à toi 😘

J'ai une blague sur les magasins, mais elle n'a pas "supermarché !

Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre
que 2 légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait
avec sa chèvre et l'ont prise en voiture.
Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert.
Ils nous ont fait descendre de voiture. Et ensuite,
ils ont violé ma chèvre ! 😩

Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille. 😭

Le Titanic vient de heurter l'iceberg.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de faire l'amour dans un moment pareil !

2 commerçants en prêt-à-porter.
L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer
un télégramme si sa femme fait des siennes. Il reçoit un télégramme
ainsi codé: "Hausse dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte -
Va et vient dans la fourrure".

Un type rentre de voyage.
- Alors chérie, tu as été fidèle ?
- Oui, bien sûr, pas de problème.
Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous.
Le voisin tape à la paroi et crie:
- Alors, c'est tous les soirs maintenant ?


Maman, maman, viens voir,
y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère:
- Un monsieur ?
Le petit garçon:
- Poisson d'avril !
C'est Papa !
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Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son
futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur...
Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s'écrie soudain:
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

> > Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

> > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
> >
> > La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

> > Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

> > La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

> > Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
> > - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

petitcanari@ 😂

Ménage très facile chez les musiciens car le sol fa si la si ré !!

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue 😆

Comment appelle t'on aux USA un homme intelligent ?
- Un touriste

Une jeune Chrétienne entre dans un confessionnal.
Elle se penche vers la grille du parloir :
- Mon père, je commets constamment le péché de vanité ... !
- Comment ça, ma fille ... ?
- Plusieurs fois par jour, je m'admire dans le miroir en me disant que je suis belle ... !
- Rassurez-vous, mon enfant, ce n'est pas un péché ... ! ... C'est une erreur ... ! ... 😩

- Maman, t'étais où ?
- Chez l'esthéticienne !
- C'est quoi, une esthéticienne ?
- C'est une dame qui rend belle !
- Ah oui, et alors, elle n'était pas là ?