Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :
- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu'elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C'est pour qui ?
Et les 4 enfants de répondre en choeur :
- Pour toi, papa !!!!

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse
à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare
de Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au
haut-parleur : 'Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt.'
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment,
et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait
su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.

😀😄😅😆😂😃😃😂

Un terrain de football féminin reste quand même le seul endroit où 11 femmes peuvent être habillées de la même façon sans se faire la gueule.

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort un billet de 500 euros et dit à la pharmacienne :
- " Je pense que vous n'avez la monnaie alors le temps d'aller faire une course à la boucherie en face , de faire la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? "
- " Allez, d'accord ! " Répond la pharmacienne et regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre dans la boucherie avec son billet de 500 euros et dit :
- " Mettez-moi deux entrecôtes et deux gros steaks s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? "
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie tenant toujours son billet de 500 euros à la main et dit :
- " Bonjour , je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? "
Sortant de l'épicerie avec des provisions , il se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
- " Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? "
- " Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! 😂🤣

Notre chef qui est odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du saint-bénéfice,
Ramène ! 😊

Quand on entend un bureau craquer à un rythme un peu trop régulier dans un immeuble du Trésor Public, c’est que deux fonctionnaires, à défaut d’être utiles, font quelque chose d’agréable. 😩

Si ça se trouve, l'homme invisible est mort et on ne le sait pas !!

Eugène, un vieux paysan achète un slip (Gérard lui a dit : "Un slip, c’est chaud et c’est propre.")
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison, un slip c’est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit.
- Oh, il avait raison, un slip c’est chaud.

J'ai fait un rêve la nuit dernière. C'était l'été 2021 et un virus intestinal circulait sur la planète. On portait tous des couches et 2020 nous manquait parce que c'était quand même moins désagréable de porter un masque ....

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd... 😓 😩

Oui .......cela fait du bien ....... 😩

Merci Coccy, ça fait du bien de se détendre …..
Belle nuit 😘

Une femme affolée :
- Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ?
- Non madame , désolé .
- Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !

Celui qui ne rote ni ne pète est voué à l'implosion...

C'est un gars qui lève une prostituée vraiment pas chère.
Ils montent dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)...
Alors le gars se barre. Elle lui crie:
- Hé! Où tu vas ?
- Je rentre chez moi, j'ai oublié MON SEXE dans un autre pantalon !