Un couple qui s'est jamais disputé en 25 ans de mariage.
Un ami demande au mari: mais comment faites-vous pour ne pas vous disputer pendant tout ce temps ?
Le mari répond: tout a commencé quand nous sommes allés en lune de miel. Pendant la promenade à cheval ma femme est tombée, elle s'est relevée et a tapoté le cheval en disant : Premier avertissement.
Quelque temps après, elle est tombée encore puis s'est relevée et dit: Deuxième avertissement.
La troisième fois qu'elle est tombée, elle a sorti une arme à feu et a tué le cheval. J'ai crié: OH MAIS TU ES FOLLE ! Tu as tué le cheval. Elle m'a regardé méchamment et elle a dit: PREMIER AVERTISSEMENT. Depuis ce jour nous vivons heureux et sans dispute.

😄

Trop drôle ! 😃

Un gars raconte à ses potes :

- Hier, ma femme m'a dit qu'elle aimerait aller en vacances dans un endroit insolite, cette année. Alors, j'ai scotché un planisphère sur le mur de la cuisine et je lui ai donné une fléchette. Je lui ai dit de prendre un maximum de recul, de lancer la fléchette sur le planisphère, et je lui ai promis qu'on irait en vacances là où la fléchette irait se planter!

- Waouh ! Et alors ?

- Ben, on va passer les trois premières semaines de juillet derrière notre frigo ! 😆

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

– Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…
– Ben… répond Toto
– Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
– En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis…
– Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?
– Ben… c’était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis !»

Coccy 😄

Il y a fort longtemps circulait une rumeur dans les maisons de retraite : un être mi-homme mi-animal passait la nuit voler les dentiers. Ainsi est née la légende de la bête du "Jaivodents" !

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs tous masculins.
Un touriste remarque :
- Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m' attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu'une femme ait le plaisir de faire du ski nautique.
Un homme répond :
- Pas du ski nautique, le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

Quand j'avais 20 ans, j'allais voir le médecin pour un mal de gorge, je me déshabillais ; maintenant pas besoin de quitter le manteau ni l'écharpe ...
C'est fou ce que la médecine a fait comme progrès !!! ...

L'institutrice demande à Toto :
- Quel est le passé de "je baille" ?
- Je baillais
- Et le futur ?
- Je dors !!!!

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
– Ça n’a pas été ?, lui demande sa femme.
– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes …
– T’as qu’à emmener mon frère Marcel !
– Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
– T’as vu où elle est partie ? Marcel.
– Ouais !
– Alors ? Elle est où ?
– J’ai oublié.

Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis 3 heures:
– Que faites-vous là depuis 3 heures?
– Puisque la Terre tourne, j’attends que ma maison passe!
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Une maman moustique dit à son petit :

– Ne t’approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal !
Le petit moustique répond :

– Mais maman, quand je m’approche d’eux, ils m’applaudissent !
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– Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
– Bien, et vous avez des soupçons ?
– Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

Le père est furieux et demande au gamin :
- Pourquoi tu t'es fait virer du cours aujourd'hui ... ?
- Bin ... Le prof' m'a pointé avec sa règle et a dit à toute la classe qu'il y avait un idiot au bout ... !
- Et alors ... ?
- Je lui ai demandé "à quel bout" ... ! ... 😧

😛 😊

- Chérie, tu sais ce que c'est, ton cadeau d'anniversaire ?
- Ben, non ....
- C'est moi !
- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour l'échange ?

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

> Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur à sa braguette ouverte.

> Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
> > > " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

> Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

> Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

> Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> > > " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "

> " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage. 😄