les filles lilas, danila et petit canari je vous adore 😘
toujours le petit mot pour rire
bonne journée à vous
et n'oubliez pas de président des riches

Elle est mignonne....


Une petite clémentine rentrant tard le soir s'adresse à sa mamandarine :
"Tu ne diras rien à papamplemousse. Je suis sortie avec un joli citron qui me chantait la pomme. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé, maintenant, j'ai peur d'avoir des pépins."

Jeannot vend des matelas et des culottes sur les marchés. Un jour, il dit à sa femme :
- Mon amour, j'ai bien commencé l'année .... j'ai vendu 3 matelas et 20 culottes ; j'ai gagné 500 Euros.
Sa femme lui répond :
- Moi, avec un matelas et sans culotte, j'ai gagné 7000 Euros !!

Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :

- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !

Le mari rétorque :

- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !

Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.

Nom de l’évêque : Cauchon

Deuxième ville de Lituanie : Kaunas. 😃

BELLE ANNEE ED 😘 a bientôt sur le forum

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
– Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :[PUB]
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
– OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée…
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
– Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti ; je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

Bonne année ED, heureuse de voir que tu vas bien.

Merci Ed de nous faire signe.
Que cette année soit pour toi source de joie et d'amour, meilleurs voeux en tous domaines pour toi et tes proches, et reviens nous voir de temps en temps, à ton rythme, ce sera un grand plaisir. 😘 💝

Super, ED, de te retrouver ! A mon tour, reçois tous mes VOEUX de BONNE ET HEUREUSE ANNEE, que j'adresse aussi à ta famille.
Au plaisir de te retrouver sur les jeux bientôt. 😘

Meilleurs voeux Edouarvet pour cette nouvelle année

Coucou Ed et tous , meilleurs voeux 😘

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.

Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! »

- Veinard soupire le second.

- Tu parles! C’est ma montre. 😃

OH ED contente de te revoir
Bonne soirée du réveillon 😘

MERCI BEAUCOUP MISSS ... De douces pensées également vers toi et aussi vers tou(te)s nos ami(e)s du rire, Danila, Coccinelle, PetitOiseauJaune, Lila, etc.
Je compte bien revenir un peu vers vous tous mes ami(e)s du rire, je ne vous oublie pas, je suis bien pris par une nouvelle occupation ...
Alors EXCELLENTE ANNÉE à TOU(TE)S, avec des grosses bises ... 😘
VOUS SOUHAITANT - 2022 - ANNÉE PLEINE DE JOIE ET DE BONNE SANTÉ ...

Une douce pensée pour Edouarvet...
Si tu me lis Ed, termine bien l'année et pour la prochaine, meilleurs voeux de bonheur, douces pensées et beaucoup de rires... 💋 🎉 💝

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
>> La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
>> Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
>> Avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, l'homme retourne à sa table sans dire un mot.
>> Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande :
>> -" Vous êtes médecin ?"
>> -"Non Madame, je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité. 😂