C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment.
La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :
- Vous avez une heure, dit-elle.
Je repasserai... Une heure passe et la fée revient..... Personne !
C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.
- Ça y est, ils sont là ! .
Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :
- Tiens-le bien ce crétin de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus ! 😂

lilas .... vu sur facebook ! super, très drôle !!

Papa apprend la politesse à son fils :
- Si tu marches sur le pied d'une dame, qu'est-ce que tu dois faire ?
- Je lui demande pardon
- Très bien, et si cette dame te donne 1 euro car tu as été poli ?
- Euh .... facile ! Je lui marche sur l'autre pied !!

Un gars emmène sa belle-mère faire ses courses au supermarché, à contrecœur. Au rayon vaisselle, elle prend un vase en main, qui lui échappe et se brise. Elle ramasse les morceaux et les met dans son caddie. Le gendre demande :

- Pourquoi mettez-vous les morceaux dans votre caddie? Personne n'a rien vu!

- Moi, quand je casse, je paie!

- Bon, alors je vais demander à une vendeuse s'il y a un rayon "couilles". Vous pourrez peut-être m'en offrir une nouvelle paire! 😂

Cool passe vaccinal

Dans ma rue, il y a un arbre sur lequel tous les mecs urinent. On l'a baptisé le pin des pisses

C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre:

- Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher.

Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisat 3 bonne-soeurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 soeurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit:

- Regardez cette statue est très réaliste. La soeur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine choqué laissa tombé un savon. Elle dit alors :

- Oh, c'est un distributeur de savons. Une autre soeur alors se mit à tirer sur son pénis à son tour, et le moine choqué de nouveau laissa tomber le deuxième savon. La troisième soeur, se mit alors à tirer de nouveau. Puis, soudainement, elle se retourne vers ses 2 soeurs et dit:

- Regardez, il distribue aussi du gel douche. 😂

Lors de sa campagne électorale le candidat Emmanuel Macron fait une tournée dans un village de la France profonde :

Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.

- Notre premier problème, c'est le manque de médecins, disent les villageois.

Emmanuel Macron prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :

- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

Les villageois :

- le deuxième problème, c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.

A la sortie de l'école, un petit garçon raccompagne une petite fille et lui dit :
- Nathalie, je suis amoureux de toi ! Tu es la première fille avec qui j'ai envie de faire l'amour.
Et la petite fille soupire :
- Décidément, je n'ai pas de chance ! Je tombe toujours sur des puceaux !

Une femme grimpe un arbre pour enlever un cerf-volant coincé appartenant à une bande de gars. Son mari très en colère lui dit:

- Didinette pourquoi tu as grimpé là-haut? Tu ne vois pas que ces gars se moquent de toi, ils veulent voir ta culotte.

- T'inquiète pas chéri ! Avant de grimper là-haut j'ai enlevé ma culotte. 😊

Merci Jokaire bonne journée à toi aussi 😘

😂

Le prof est exaspéré par l'attitude de Victor :
- Tu parles lentement, tu travailles lentement, tu apprends lentement ! Y a t'il quelque que tu fasses vite :
- Oui, je me fatigue vite !!!!

Bonjour l'âne

- Bonjour toi ?

- Alors on est reviendu!

- Oui vois tu

- Mais où étais tu passé ?

- J'étais chez mon banquier

- Mais qu'est-ce que tu y es allé faire ? Je trouve que tu y vas souvent à ta banque.

- J'ai besoin d'un prêt immobilier pour refaire mon étable, vois tu, je m'agrandis.

- Mais alors, si on te prête, tu es riche !

- Je ne sais point si je suis riche, mais j'ai mon prêt immobilier et mon banquier ma refourgué une assurance vie, il m'a dit que ça allait me faire gagner de l'argentÀ moi aussi, même si mon prêt dure un peu plus longtemps.

- A toi aussi, tu veux dire que ta banque gagne de l'argent si tu empruntes des mille et des cents.

- Oui je crois bien que la banque gagne quelque chose, c'est ça le coût tu crédit, en fait ! Sinon pourquoi elle met autant d'énergie à me vendre un prêt ?

- Pour ton banquier, sais tu, le bonheur est dans le prêt ! Mais sais tu comment répondre à un plan de financement ?

- Dis moi tu reviendras dialoguer avec moi ?

- Oui si tu veux.

- Alors à bientôt !

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.

Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

Merci Jokaire, c'est sympa 😘