Capitaine Bravado
Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !


Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration. Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun ! 😂 😂

Un couple se rend à une exposition de peinture.Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :- Tu attends l'automne ou quoi ??!! 😃

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n'en plus finir.
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons, Madame, pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du 2e !!

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.

- Non maman

- Enfin Marc, obéis c'est un ordre !

- J'ai dit non maman !

- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! 😃

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est "L'homme, le sexe fort".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur ! 😆

Robert et Marthe habitent un petit appartement en banlieue parisienne. Comme ils ont envie d’un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leur fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.

Ils se disent qu’espionner pour un enfant de cet âge, c’est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c’est une manœuvre habile pour avoir la paix.Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; "Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble…"

Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : "Mais qu’est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?"

Et Benoît de répondre : "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !" 😊

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.

Le cheval tombe dans une fosse boueuse et demande de l’aide à la poule.

La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari puis elle extrait le cheval de la boue.

Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : "Accroche-toi à mon pénis !"

La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule. 😂

"Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,
et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
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On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !"

L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.

Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.

En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !

Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertes ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !

Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !

Il dit :

- Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre. Tu les as dit bonsoir ? 😃

L'histoire de deux jumeaux
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage :

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance. 😂

Une femme rappelle le commissariat d'Aigueperse :
- Je vous ai signalé hier la disparition de mon mari. Vous pouvez abandonner les recherches !
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non j'ai réfléchi !!

Les bonnes soeurs et les lapins
Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapins. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.

- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.

La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :

- Le quincaillier m'a demandée si j'avais du poil aux pattes !

La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :

- Pourquoi avez-vous demandé à une de mes soeurs si elle avait du poil aux pattes ?

- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine ! 😂 😂

Un homme et sa femme arrivent chez le dentiste.
L'homme dit au dentiste :
- Ecoutez, je suis vraiment très pressé. J'ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors, vous oubliez l'anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 h et il est 9 h 30. Je n'ai pas le temps d'attendre que l'anesthésie fasse effet.
Le dentiste n'en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors quelle est la dent à arracher.
L'homme se retourne alors vers sa femme et lui dit :
- Vas-y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur !!

C’est M. Sarkozy, l'avocat durant un procès qui appelle son premier témoin à la barre.

Il s'agit d'une vieille dame. M. Sarkozy s'approche d'elle la tête haute avant de commencer son interrogatoire, il cherche à la rassurer :

- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?

- Bien sûr que je vous connais Monsieur Sarkozy. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Sarkozy, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.

M. Sarkozy est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense M. Hollande et demande au témoin :

- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?

- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Hollande. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.

Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge M. Macron doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :

- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes! 😊

Un mari et sa femme ont une discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit !
et il sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé un peu fort et il appelle sa femme pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre ?
- J'étais au lit !
- Que fais-tu au lit si tôt ?
- Je voulais une deuxième opinion !!