La Main
Parmi les diffïrentes mesures prises pour lutter contre l'épidemie du coronavirus,ïl est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible et c'est même recommandé se serrer les coudes.
Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à
coups de pieds
dans l'arriere-train mais ce n'est pas très élégant et l'ont peut très vite en veninir aux mains ...pour les amoureux qui ont le cœur ❤sur la main, il est illusoire de le donner ni même de le partager:les mariages vont tomber en désuétude car us personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé, autre conséquence grave pour la démocratie
désormais la politique de la main tendue
est vouée à l'échec et être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main, bien sur la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite même si elle donne de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon
c'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort l'épidémie ignore les sentiments dépérissement...la solution s'en laver les mains.et prendre son courage à deux mains surtout si les mains sont propres
Au revoir et à demain 😘

Tu as raison Lilas il faut faire circuler, d'ailleurs le timbre va augmenter au mois de Janvier 😘

Petitcanari, je viens mettre ta blague, elle est tellement géniale 👍

La Poste a sorti un timbre avec la photo d'Emmanuel Macron... Problème !!! Le timbre ne colle pas… Une commission d'enquête est nommée...
- "Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné… C'est juste que les gens crachent du mauvais coté...
D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la figure plutôt que lui lécher le cul !!! Cordialement. La POSTE." 😃

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie,
l'annulaire, l'auriculaire.
Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma
et au milieu du film elle m'a dit:
Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin !

Deux amis discutent :
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
– Qui te l’a dit ?
– Mon petit doigt !

C'est l'histoire de Dédé

> > Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.

Dédé répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"

"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !" 😂

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et il lui en demande la raison :
- Et ton bulletin ! il n'est pas encore arrivé ?
- Si, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite.
Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit:
- Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de suite,
je peux réaliser un voeu.
Le PDG lui fait l'amour et formule le voeu que son entreprise remarche.
Mais la nettoyeuse lui répond:
- A votre âge vous croyez encore aux fées ?

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir .... 😅

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue : le lendemain, j'arrêtais de fumer.
Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue : le lendemain, j'arrêtais de boire.
Hier, j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour tue : c'est décidé, j'arrête de lire !!!!

Un gars dit à un pote :

- Hier, j’ai lu attentivement toutes les clauses de ma police d’assurance. J’ai cru que j’étais dans un camp de nudistes.

- Euh…comment ça ?

- Il y a plein de trucs qui ne sont pas couverts ! 😄

Un homme téléphone à son coiffeur :

- On fait la queue chez vous, aujourd’hui ?

- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours ! 😄

Putain, dans quel monde plongeons-nous ? On peut dire : bite, con, couille, enculé, à la radio et à la télé, mais on supprime les mots : blanc, blanchissant, clair, dans les pubs et les emballages de cosmétiques !!! ... Et si on commençait par supprimer la connerie, en premier ?

- Vaste programme !... comme aurait dit De Gaulle ! Tiens, à propos du général, le drapeau français va-t-il devenir BLEU - ? - ROUGE ?

C'est pour RIRE !!!
Un belge spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc...
Là, il a la possibilité de sauter du haut d'un minaret.
Il se rend au souk chez un marchand et lui dit :
« J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut. »
Le commerçant lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le belge s'apprête à sauter.
Il s'élance et plonge.
L'élastique se tend, le sol se rapproche... A 20 cm du sol, la descente s’arrête brutalement et le cascadeur remonte.
Appréciant le spectacle, la foule applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, qui a perdu un peu de son aura, veut faire de même et prouver qu’il est aussi courageux.
Il achète le même matériel que le belge (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute...
Et s'écrase au sol.
La police marocaine fait son enquête et interroge le vendeur du matériel : « Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
Le marchand répond :
« J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic, mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic gratuit !!! » 😂 😂

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents. Comme c'est un grand évènement elle lui dit qu'après le repas ils sortiront en boîte et ensuite elle se donnera à lui pour le 1ère fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas stupide il court à la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien très gentil lui explique tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin il lui demande combien il en veut : 1 paquet de 3, de 10 ou le paquet de 50. Le garçon, présomptueux insiste pour celui de 50. Le vendredi soir la fille accueille son petit ami à la porte, excitée à l'idée de savoir qu'il va rencontrer ses parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Sa petite amie, se penche à son oreille et lui dit :
"Je ne savais pas que tu étais si dévot".
Le garçon lui répond à l'oreille : " je ne savais pas que ton père était pharmacien". 😃