Lors de sa visite officielle en Chine, le président Hollande demande à brûle-pourpoint au Premier ministre chinois :

- Il y a combien de temps que vous avez eu une élection ?

- Ce matin à sept heules en me léveillant, monsieur le Plésident…

"La Fessée Avril 2022"

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…. 😅

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends ! 😛

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.

Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
– Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.

– Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.

Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.

Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.

Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…
– Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?

– Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…

😂
Témoignage d'un gars à un copain :
- Je suis tellement cocu que je dois me déguiser en voisin pour coucher avec ma femme !!

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?…… 😂

👏 👍 😂

LE PAON ET LE PALAIS.



Un jeune paon , imbu de son plumage

Fût pris dès son plus jeune âge

En mains par une vieille pintade

Qui laissa son vieux coq en rade.



Lors , notre jeune volatile

Qui se trouvait fort volubile

Ne fût plus satisfait de son habitat

Et se rêva en costume d'apparat.



Pourquoi , se disait-il , se contenter

D'un simple poulailler , fût-il doré ,

Alors que , sans travailler,

Je puis demeurer au palais.



Il me suffit , si mes calculs sont bons ,

De prendre mes congénères pour des pigeons

Et , pour les prochaines élections ,

De bien jouer les trublions.



Ainsi fût fait , et contre toute attente,

Il prît la place laissée vacante

Par tous les vieux coqs déplumés

Dont tout le monde s'était lassé.



Pour constituer sa basse-cour

Il fit appel à des vautours

Aptes à tondre la laine ,

À amasser toutes les graines.



Ses anciens congénères

Qu'il jugeait fort vulgaires

Virent enfin , mais un peu tard ,

Qu'on les prenait pour des bâtards.



Fort de son plébiscite aux élections ,

Notre dieu-paon , tel Pygmalion ,

Favorisa un jeune sardouk

Dont il se servait comme bouc.



Grisé par ses nouvelles prérogatives,

Celui-ci , de manière fort hâtive ,

Se crût par son maître autorisé

De jeunes oisons brutaliser.



Las , malgré la volonté manifeste

De celer ces faits funestes,

L'histoire vînt à transpirer

Hors de murs du Palais.



Devant ce gros scandale ,

Notre apprenti Sardanapale

Dût rétropédaler

À son grand regret.



Il envoya ses janissaires

Désigner un bouc émissaire

Mais la sauce ne prît pas

Et l'oisillon resta sans voix.



Moralité : Même les rois de l'enfumage,

Ceux mêmes qui se voulaient rois mages ,

Tombent un jour de leur piédestal

Et devront quitter leur habit royal.



Fable de Jean De La Fontaine (1621-1695) , revisitée par un auteur inconnu que

l'on félicite au passage pour son talent et le régal de cette lecture d'actualité !

Dans un bus, une jeune femme à la poitrine opulente, demande à un homme :
- Pouvez-vous m'aider à retirer un truc de mes seins, s'il vous plaît ?
- Ouiii oui oui, répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!!

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

>>> Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qu'ils votent comme des moutons, qu'on peut les plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats et qui se retrouvent les dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues que quand les poules auront des dents !

Deux vieilles dames sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, l'une d'elles se tourne vers l'autre et dit :

- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi !



- Oui, je sais ! Je l'ai entendu ronfler ! 😂

😂

Le Banquier

Valentine rentre de l'école :
- Papa ! tu vas être fier de moi ! J'ai été la seule à répondre à la question du maître.
- Et c'était quoi la question ?
- C'était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?