Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit :
– Mais qu’est ce qu’ils fichent ? Ca fait bien un quart d’heure qu’on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
– Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !
Le prêtre dit alors :
– Attendez, voilà quelqu’un du golf, on n’a qu’à le lui demander.
– Dites-moi, il y a un problème avec le groupe devant nous. Ils sont plutôt lents, non ?
L’employé répond :
– Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière. Alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
– C’est si triste, je vais faire une prière pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
– Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu’il peut faire.
A ce moment l’ingénieur intervient :
– Mais putain ! pourquoi ils ne jouent pas la nuit ? 😋

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif :
– Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
– Ben en fait, je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
– Prends ce que tu veux… J’ai donc choisi son vélo.
L’autre réfléchit un instant et dit :
– Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille. 😇

Un papa demande à ses jeunes enfants :
- Les enfants, vous n'avez pas vu le truc qui épluche les légumes ?
- Non, répondent les petits, maman n'est pas encore rentrée !! 👎

Le mari parfait

Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
– Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu’il reste à la maison et qu’il ferme sa gueule s’il commence à me fatiguer.
– Je vois ce qu’il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un magasin de télévision…

C’est qui le plus méchant ?

Le téléphone sonne à la gendarmerie. Le brigadier décroche. Au bout du fil, il y a une vieille fille qui habite à l’entrée du village.
– Venez-vite ! demande-t-elle, c’est affreux ! Le facteur veut tuer mon chien !

Le brigadier tente de la calmer :
– Voyons, c’est impossible. Le facteur est un brave homme qui aime les animaux.
– Un brave homme ? Eh bien, venez donc le voir perché sur la branche du pommier, rouge de colère et criant à mon chien, qui est au pied de l’arbre avec un morceau de son pantalon entre les dents : « J’aurai ta peau, sale bête ! ».

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
– Je ne comprends pas, » crie t’il. Qu’est-ce que vous faites, mais qu’est-ce que vous faites!…
Sa femme se tourne vers son amant et dit:
– Tu vois, je te l’avais dit qu’il était idiot. 😩

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

– Je veux faire un puzzle, je n’y arrive pas, je n’en peux plus !
– Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
– Oui! il y a un coq sur la boite mais je n’y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!
– Ce n’est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle…

– Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne. 😇 😅

Quelle horreur tous ces racistes du Front National ! Pas mieux que Macron !

Combien de militants du Front National faut-il pour changer une ampoule?
Un, mais il doit faire vite, ils supportent pas le noir 😂 😤

Félicitations à Macron qui avait promis un quinquennat en faveur de l'électrique...
...Et qui installe une BORNE à Matignon...!!!

Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit :
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répond :
- C'est toi ou le vin qui parle ?
- Non, c'est moi qui parle au vin !!

Moi quand je serai vieux, je veux finir mes jours en prison.
On a maintenant le téléphone, la télé, la console, on y mange mieux,
On est mieux traité qu'en maison de retraite et c'est gratuit...

Un homme dit a sa femme:

-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d'ètre dans ta tète ?

-Non?

-Car j'ai peur du vide ! 😂

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt .
Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant .
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant .
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant .
Sa femme se met à hurler:
- Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante .
C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui !
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous auriez fais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...

Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout exité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!