Une jolie femme consulte son gynécologue accompagnée de son enfant de six ans. Le médecin commence par
lui palper longuement les seins. L'enfant le fixe sans arrêt et le médecin lui demande:
- Tu sais ce que je fais, petit?
- Oui docteur, vous palpez ma maman pour trouver des nodules!
Etonné, le médecin fait allonger la patiente et commence à examiner son sexe:
- Tu sais ce que je fais, petit?
- Oui Docteur, vous lui faites un frottis vaginal!
Enervé, le gynéco décide d'enfourcher la femme et commence à lui faire l'amour:
- Et maintenant, petit, tu sais ce que je fais?
- Oui Docteur, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir! 😰 😰

Au cirque, un lanceur de couteaux, d'un geste précis, plantait ses poignards autour du corps de sa partenaire attachée sur une planche.
A chaque lancer, un gamin, au premier rang, criait :
- Raté, raté, encore raté ....

@. Coccinelle
Excellent ! 😂😂😂😂

Ouiiiii ... un grand bonjour à Édouarvet que l'on ne voit plus passer sur les jeux. Cela m'inquiète.... Biz😘😘😘

UN GRAND BONJOUR EDOUARVET SI TU PASSES PAR ICI...
BISOUS 😘

Une blonde va voir son médecin et lui dit:
- Docteur , j'ai des poils entre les seins !!!
- Montrez-moi dit le docteur
Elle se déshabille et le médecin lui dit :
- En effet , et ils descendent jusqu'où ?
Et la blonde de répondre :
- Et ben jusqu'aux couilles !!!

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demande : C'est quoi, Père?
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond :
Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.
Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, et il murmure à son fils :
Vas chercher ta mère.!😂

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit La moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté du ridicule de la situation, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne ne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu’il met sur la table.
Le père s’empresse :
— OK ! OK ! Je vais la faire, la vaisselle !

Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé : je vais en chercher, que veux-tu ?
"Deux boules au chocolat, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux vanilles"
Pépé réplique : " Il vaut mieux que tu le notes "
‘’Mais non, le camion de glaces est juste là devant ‘’
" Notes le, je te dis que tu vas oublier "
" Non, je n'oublierai rien ! "
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanilles, Deux ch... "
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux
cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit " Et la moutarde… ?? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

C'est trois filles, dont une blonde, qui travaillent dans un bureau.
Leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15 h.
Les employées partent à 17 h. Un jour, la plus délurée des 3 dit:
- "Pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça!
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ... Elle referme la porte et disparaît sans bruit...
Le lendemain, la patronne part à 15 h. Les filles disent :
- "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui."
La blonde répond :
- "Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier" 😅

Un couple part en voyage aux Etats-Unis.
Au moment de reprendre l’avion vers l’Europe, la femme demande à son mari :
- Paulo ? Crois-tu qu’à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
- Et bien oui ! Il n’y a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu’il s’agit d’un Tee-shirt de BatMan.
- Oui d’accord, mais pour le putois ?
- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?
- Tant pis chérie. S’il meurt, il meurt !

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
Elle lui demande : « Mais qu’est-il arrivé , mon cher gendre ? »
– Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire belle-maman ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devine ce que j’ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tous les deux nus dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
– Du calme ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire…
– Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !

Un homme arrive dans un camp de nudistes…

Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.

Il n’arrive pas à camoufler qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…

La fille s’approche de lui et lui dit:

-Hey, vous m’avez appelé?

-Heu… Non!

-Oui, vous m’avez appelé. Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse. Je suis donc à vous!

L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.

Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna… Comme il est seul, il lâche un gros pet.

Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:

-Vous m’avez appelé?

-Heu… non!

-Mais si! La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre!

L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…

Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.

La fille à l’accueil lui demande:

-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n’avez pas aimé votre expérience?

-Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…

TROP PETITE !!!

-Grand père qui a 80 ans bien sonnés, fait sa promenade un soir dans la rue de st Denis.
D un coup, il entend une fille qui l appelle !!!
- Et papi ...;tu veux pas essayer encore un coup ???? Allez encore un petit coup ...
- Papi se retourne et répond:
Mais non je peux plus!!!! c est bien dommage mais je ne peux vraiment plus !!!!
Depuis qu' elle est devenue petite ....
- La fille l interrompt et insiste
Mais si tu verras .. avec moi ça marchera... allez viens , je te promets tu y arriveras !!!
-Papi répond : Mais non je ne peux plus!!! c' est bien dommage mais je ne peux vraiment plus, elle est si réduite ......
-La fille l'interrompt de nouveau ... allez viens ...
-Devant la beauté de la fille et son insistance, papi se laisse enfin convaincre et dit :
Ben allons y... puisque tu insistes !!! mais je t aurais prévenue ....
-La dessus ils prennent tous les deux une chambre ..
Et papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire ...recommence une 2 ème fois , puis une 3 ème fois comme un fou!!!
-La fille n en revient pas !!
Très fatiguée et encore toute ébahie elle lui dit :
-Et bien dit donc.. quelle santé !! tu vois!! tu disais que tu ne pouvais plus !! t' as vu un peu !!!
-Et papi lui répond froidement : Non c est pas le problème.... si tu m avais laisser t expliquer...
Ce que je peux plus , c est payer comme avant .. à cause de ma petite retraite !!!!!!!!!!!

Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :

– Votre bébé est un vrai petit ange : une fois couché, il ne bouge plus.
– En effet, c’est tout le portrait de son père ! 😅