Coccy@ ça va, je te remercie. J'espère que toi aussi !

La jeune femme dit à son mari, qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt, nous serons trois dans cette maison, au lieu de deux !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes ainsi ; maman arrive demain matin !!

Ah c' était bien un prénom de l' époque
Comment vas tu ? 😘

Merci les filles .... Coccy@ ma maman s'appelait Germaine 😏 😘

👏 😂

Ça se passe de nos jours, un très très vieux clodo marche dans un chemin de
campagne accompagné par un nuage de mouches qui ne se trompent pas sur l’état de
propreté du gars.
Le très très vieux clodo discerne soudain, venant à sa rencontre, une silhouette
vaguement féminine, elle aussi environnée d’un nuage de mouches…
Le clodo:
– Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C’est GERMAINE
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas:
– D’où tu me connais tête de mort?
Le clodo:
– Tu te souviens pas de moi? Jules? Jules Dugenou? Paris 1909?
Et là ça lui revient à la Germaine:
– Oh Jules ça fait combien de temps!!!
et là ni une ni deux, le Jules lui répond en lui roulant la vieille pelle de la
mort:
– Oh Germaine, ça fait bien 75 ans!
Germaine: -75 ans!! Tu n’as pas changé le Jules!
Jules:
– Toi non plus Germaine. Dis… Tu te rappelle comment on nous appelait à
l’époque? Monsieur et Madame 69! C’était notre spécialité… Si on s’en
refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles? mmmh?
Germaine: Oh Jules, tu me fais rougir… Mais soit, allons dans ce champ, ça
nous rappellera le bon vieux temps.
et Germaine l’emmène dans le champ de blé où tous les deux refont connaissance
(je vous épargne les détails…)
Cependant, tout à son affaire sur la Germaine, le Jules lance des
‘Quelle honte…’ et des ‘C’est horrible…’.
La Germaine est interloquée:
– Je pourrai savoir pourquoi tu dis
‘Quelle honte’ et ‘C’est horrible’? Tu faisais pas autant le dégoûté dans le
temps !!!
Le Jules lui répond:
– C’est rien, je pensais juste au TITANIC… C’est terrible…
La Germaine s’interroge:
– Quand tu auras 5 minutes, tu m’expliqueras le rapport entre ce qu’on est en
train de faire et le TITANIC…
Le Jules:
– Aucun… Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul
‘LE TITANIC A COULE! L’orchestre a joué ‘Plus près de toi mon Dieu »
La Germaine: -ça nous rajeunit pas…

C’est un ado qui va voir son père et lui demande la permission de sortir en boîte pour la première fois avec ses potes. Le père renâcle un peu mais finit par accepter.
– Mais tu rentres à une heure, c’est bien compris ?
– Oui, papa.
Une heure du matin, personne.
Deux heures, personne.
Trois heures, personne.
Vers six heures, le fils se pointe. Son père l’attend de pied ferme.
– Ahhhhh, quand même ! Dis donc, tu as vu l’heure ? Tu as intérêt à avoir une bonne excuse !
– Ben papa, cette nuit… j’ai fait l’amour pour la première fois.
– Ah bon… Tu veux qu’on en parle ? Viens t’asseoir près de moi, dit le père, un peu radouci.
– En parler, oui, je veux bien. Mais m’asseoir, ça va pas être possible. 😜 😜

😂 😂danila 10 juillet 2022 19:25 😘

😂
Deux femmes se promènent et, tout à coup, l'une dit à l'autre :
- Mince ! j'ai perdu mon parapluie....
- Oh ! quelle bêtise, dit l'autre. A quel moment t'es tu aperçue que tu ne l'avais plus ?
- Eh bien, quand j'ai voulu le refermer ....

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.
Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.
A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.😂😂😂

👏 😂

La tondeuse à gazon est tombée en panne ; ma femme n'arrêtait pas de me demander la réparer mais j'avais toujours quelque chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ....

Ce matin, j'étais au drive du McDo et la fille derrière moi commence à s'énerver et à me klaxonner parce que je prenais du temps pour passer ma commande.
Je me suis dit "Toi, ma cocotte, t’as pas choisi la bonne personne pour t'énerver le matin !", alors quand je suis arrivé à la première fenêtre, j'ai payé sa commande avec la mienne.
La caissière lui a dit ce que j'avais fait, du coup elle s'est penchée par la fenêtre de sa voiture, m'a fait signe et m’a dit "Merci".
Elle était embarrassée de son comportement en voyant que j'avais réagi à sa grossièreté avec gentillesse.
Quand je suis arrivé à la deuxième fenêtre, j'ai montré les deux reçus et j'ai également pris sa commande. Maintenant elle doit retourner au bout de la ligne et recommencer à zéro.
J’ai donné son déjeuner et café à un sans-abri sur la route.
TU VAS RÉFLÉCHIR AVANT DE T’ÉNERVER LA PROCHAINE FOIS! 😂😂

Un belge, un italien et un allemand discutent. L'allemand déclare :
- Ma femme, elle va de A à 100 en huit secondes !
- Comment fait-elle ? demande le belge.
- Je lui ai acheté la dernière BMW.
- Eh bien la mienne, elle va de 0 à 100 en cinq secondes ! déclare l'italien.
- Comment ça ? demande le belge.
- Moi, je lui ai acheté une Ferrari ....
- Eh bien, moi, la mienne, elle va de 0 à 100 en une seconde ! dit le belge
- Mais c'est pas possible, s'énerve l'italien.
- Si, je lui ai acheté une balance.

😁Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande :
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée coquine et il paraît qu'il s'est bien régalé !😁😅

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous déterminer si une personne a besoin d'être
internée ?
- Nous remplissons d'eau une baignoire et nous leur donnons une petite cuillère, 1 tasse et un seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois .... une personne sensée aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est bien cela ?
- Non, une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire ...... vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ????