“Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n’entend plus que lui !”
Raymond Devos

Deux belges au clair de lune :
- Tu crois qu'elle est habitée ?
- Ben oui puisqu'il y a de la lumière .

OH!!!!!

[Citation de Kamaschita]Une femme rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri, Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles ![Fin de citation]😃

Le jour des 20 ans de mariage, le mari rentre à la maison et trouve sa femme toute tristounette.

- Et bien ? Tu devrais être contente, c’est nos 20 ans de mariage aujourd’hui !

- Oui je sais, mais en 20 ans je me rends compte que tu ne m’as jamais rien acheté, alors je suis triste

- Mais Mireille, je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre !

Un jeune homme déteste aller aux mariages, parce qu'à chaque fois, ses vieilles tantes et ses grands-parents lui lancent d'un air joyeux:
- T’es le prochain, gamin !
Ils ont enfin fini d'arrêter cette stupide blague, quand j’ai commencé à mon tour, de la leur faire... pour les enterrements !

Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Un homme entre dans une librairie :
- Bonjour, avez-vous des cartes de Noël sentimentales?
- Oui bien-sûr!Lui répond la jeune vendeuse.
Voyez celle-ci par exemple : "A la seule femme que j'ai jamais aimée"!
- Très bien!parfait! vous m'en mettrez dix-neuf.

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

Une femme arrive chez son médecin avec des dents cassées, un coquard, le nez en sang et le visage tuméfié. Le toubib s'exclame:
-Mais qui vous a fait ça?
-C'est mon mari,répond elle.
-Mais je croyais qu'il était en voyage!
-Moi aussi!!!!!

[Citation de Betty]Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
> > > > Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
> > > > - Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
> > > > Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
> > > > Les israéliens surpris questionnent :

«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
> > > > Les Diplomates américains répondent : "Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !
[Fin de citation]EXCELLENT !

Un couple se rend chez le psychiatre :
- Quel est votre problème ? demande ce dernier au mari.
- Moi ? Je vais bien ! Je viens pour ma femme !
Permettez-moi de me présenter : Napoléon, voici mon épouse
Joséphine . Elle se prend pour Madame Martin .

- Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés ...

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

- Papa ... ! ... C'est quoi la sodomie ... ?
- Demande à ta mère ... !
- Elle veut pas ... !
- Je sais ...