Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > > >Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

C'est deux Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ils veulent se faire passer pour des touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées.
- Two martini, please
- Dry ?
Et l'autre allemand :
- Nein ! Zwei !

C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier.

Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

[Citation de Mars]Mémé fête ses 98 ans, sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un des petits enfants Hervé, 50ans, lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais vu ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile.
- Je veux être incinérée, je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais Mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.
- Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine...[Fin de citation]La pauvre!!!!!

Constipation : Quand la matière fait cale

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Quelques échantillons du niveau ide nos footballeurs qui devraient pourtant avoir les neurones bien oxygénés !!! > >
- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4 > >
- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone > >
- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère > >
- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie > >
- ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata >
- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals > >
- 90% du jeu est à moitié mental > >
- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction > >
- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais" > >
- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille
- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle > >
- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas > >
- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat > >
- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte > >
- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent > >
- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment > >
- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100,ils gagnent presque à chaque fois - Ce soir c'est nous qu'on gagne > >
- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas
- 56 cartons jaunes dont 5 rouges > >
- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul > >
- tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon > >
- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ? > >
- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement > >
- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette > >
- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ? R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf > >
- Q : avez-vous visité l'Acropole? R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé > >
-A votre avis :qui va gagner l'euro?
je verrais bien le Brésil...

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferais chier de le choper une deuxième fois !

Allô, allô James !
Quelles NOUVELLES ?
Absente depuis quinze jours,
Au bout du fil
Je vous appelle ;
Que trouverai-je à mon retour ?
Tout va très bien, Madame la Marquise,
Tout va très bien, tout va très bien.
Pourtant, il faut, il faut que l'on vous dise,
On déplore un tout petit rien :
Un incident, une bêtise,
La mort de votre jument grise,
Mais, à part ça, Madame la Marquise
Tout va très bien, tout va très bien.

Allô, allô James !
Quelles NOUVELLES ?
Ma jument gris' morte aujourd'hui !
Expliquez-moi
Valet fidèle,
Comment cela s'est-il produit ?
Cela n'est rien, Madame la Marquise,
Cela n'est rien, tout va très bien.
Pourtant il faut, il faut que l'on vous dise,
On déplore un tout petit rien :
Elle a péri
Dans l'incendie
Qui détruisit vos écuries.
Mais, à part ça, Madame la Marquise
Tout va très bien, tout va très bien.

Allô, allô James !
Quelles NOUVELLES ?
Mes écuries ont donc brûlé ?
Expliquez-moi
Valet modèle,
Comment cela s'est-il passé ?
Cela n'est rien, Madame la Marquise,
Cela n'est rien, tout va très bien.
Pourtant il faut, il faut que l'on vous dise,
On déplore un tout petit rien :
Si l'écurie brûla, Madame,
C'est qu'le château était en flammes.
Mais, à part ça, Madame la Marquise
Tout va très bien, tout va très bien.

Allô, allô James !
Quelles NOUVELLES ?
Notre château est donc détruit !
Expliquez-moi
Car je chancelle
Comment cela s'est-il produit ?
Eh bien ! Voila, Madame la Marquise,
Apprenant qu'il était ruiné,
A peine fut-il rev'nu de sa surprise
Que M'sieur l'Marquis s'est suicidé,
Et c'est en ramassant la pelle
Qu'il renversa toutes les chandelles,
Mettant le feu à tout l'château
Qui s'consuma de bas en haut ;
Le vent soufflant sur l'incendie,
Le propagea sur l'écurie,
Et c'est ainsi qu'en un moment
On vit périr votre jument !
Mais, à part ça, Madame la Marquise,
Tout va très bien, tout va très bien.

Paroliers : Paul Misraki / Charles Pasquier / Henri Allum

PS pour 09:26

ça les change des pissenlits par la racine…


Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Moi, la Toussaint, ça me file le cafard. Encore une tradition imbécile, comme si les morts bouffaient des chrysanthèmes à date fixe.

Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous
avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :

- "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure...

Un homme fait venir chez lui sa secrétaire pour approfondir les relations …
Mais au moment crucial, c’est la panne pour remédier cela , il lui dit d’attendre un instant
Il va dans sa salle de bain pour prendre un tube de gel aphrodisiaque
A tâtons dans l’obscurité il trouve un tube, s’enduit le sexe de pommade et, merveille!, aussitôt il retrouve la vigueur de ses 20 ans
Il revient dans la chambre , satisfait avec fougue la jeune femme qui ne fait que le féliciter du quart d’heure qu’il lui a fait passer.
Surpris lui-même par l’efficacité du produit . Il se lève , retourne dans la salle de bain pour se rappeler du nom de cette pommade …
Ne le voyant pas revenir , la secrétaire entre dans la salle de bain et le trouve inanimé sur le sol et lit alors ce qu’il y a de marqué sur le tube qu’il tient encore dans la main:
"Pommade pour les cors:
Elle durcit la partie enduite, qui sèche, pourrit et finit par tomber..
donne des résultats rapides!!"

Un gus trouve la proverbiale lampe sur le bas-côté de son chemin de campagne et la frotte.

"Je t'accorde un voeu. Un seul" dit le génie.

"Je veux une autoroute qui aille de ma baraque ici jusqu'à une plage de Majorque"

Le génie essaie de le raisonner ... Un seul voeu. Profites-en bien.

"Bon, d'accord. Je veux comprendre les femmes"

Le génie réfléchit 2 secondes.

"Heu ... combien de voies tu veux dans ton autoroute?"

LA MONDIALISATION...

Voici une petite histoire pas si étrange...
Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café (fait au Brésil) , il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).

Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (d'Espagne) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.

En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).

À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Afrique du Sud) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job, bien payé, dans son propre pays...