:lol:

Un journaliste fait un reportage sur les pratiques sportives d'un village. Il interview un homme:

- Et vous pratiquez un sport extrême, lequel ?

- Oui, parfois je contredis ma femme...

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !

[Citation de Lila24]Un gendarme arrête un automobiliste :
-Mr vous ne pouvez pas vous garer ici un cortège d'hommes politiques va passer
-pas de problème j'ai mon antivol[Fin de citation]😂

Lors d'une entrevue pour un emploi, le responsable des ressources humaines demande à un jeune ingénieur tout frais sorti de l'université:

- A quel salaire désirez-vous commencer ?
- Au tour de 125 000€/année
- Et que diriez-vous de cinq semaines de vacances, une assurance-vie, assurance-médicaments payées, un fond de retraite de 80% votre salaire, et une voiture neuve tous les deux ans ? disons une Porsche décapotable rouge ?

L'ingénieur se redresse.
- Wow ! est-ce que vous me faites marcher ?
- Oui, mais... c'est vous qui avez commencé !

Un gendarme arrête un automobiliste :
-Mr vous ne pouvez pas vous garer ici un cortège d'hommes politiques va passer
-pas de problème j'ai mon antivol

En rentrant du bureau, un mari va directement dans le salon et, avant d'allumer le téléviseur, demande à sa femme :
- Chérie ! As-tu encore quelques chose à me dire avant que la saison de football démarre ?

LE PIRE C'EST QUE ÇA EXISTE (ET ILS S'ÉTONNENT D'ÊTRE COCUS!!°

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.

Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
-psssst - ? -psssssst
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Comment les Portugais appellent ils le sexe féminin ?

Une écluse

Ch'est par là que pachent les péniches !

CONTINUEZ
VOUS ÊTES TROP DRÔLES

:mdr:

Un homme marié va se confesser. Dans le confessionnal, il avoue au prêtre :
- Mon père, je m'accuse d'avoir péché ... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne.
- Etait-ce contre son gré, mon fils ? lui demande le prêtre
- Oh non, contre le mur mon père ....

[Citation de Lila24] -Madame Madame
- Que se passe t il Josette ?
- Monsieur est tombé dans l'escalier avec des bouteilles à la main
- Malheur ! En montant ou en descendant ?
- En descendant Madame.
- Ouf, les bouteilles étaient vides ![Fin de citation]😀

-Madame Madame
- Que se passe t il Josette ?
- Monsieur est tombé dans l'escalier avec des bouteilles à la main
- Malheur ! En montant ou en descendant ?
- En descendant Madame.
- Ouf, les bouteilles étaient vides !

[Citation de Mars] Le père, rassemble les enfants.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances de neige en pension complète
- C'est quoi la pension complète ?
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous nous skierons, nous flânerons...
C'est super, non
- Ouuuui
- Quelque chose ne va pas ?
- Non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman ?[Fin de citation]oh!!!!