Au fait, j'avais commenté l'année dernière que les simagrées de Manu avec Trump ne serviraient à rien.

Un énergumène psychopathe reste tel que; il ne va pas changer ses positions d'un seul millimètre, et il restera le même goujat.

Je crois que j'avais également prévu qu'il n'arriverait à rien avec la Fuhrau Merkel, et cela ne va pas bouger malgré les mamours actuels.

- Angela, regarde ce ruskoff KGB mal léché et cet espèce de monstre-résumé de tout ce qu'il y a de pire ches les gringos; on devrait être copains comme cochons.

- Oui, mon Manu, come c'est gentil de se faire des câlins, mais nous les teutons nous avons décidé que l'Europe va se taper 25 ans d'austérité et on ne va pas changer d'avis, mon franzosen un peu chose.

L'Europe est foutue ... En supposant qu'une telle chose existe, l'Europe.

Bon, ok, sur la carte, on dirait ...

Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas?
réponse : les farces

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,

j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

"Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".

Un vieil homme était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque d'eau.

Un touriste, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante.

- Je pêche , tout simplement

Pauvre bougre, pensa le brave touriste qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans un bistrot pour se sécher et prendre une boisson chaude.

Alors qu'ils buvaient leur chocolat à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ?
Vous êtes le huitième, répondit le vieil homme, avec un grand sourire...

- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

" Il était charpentier. "

- " Et Marie, elle travaillait ? "

" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (

[Citation de Betty]Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
> > > > Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
> > > > - Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
> > > > Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
> > > > Les israéliens surpris questionnent :

«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
> > > > Les Diplomates américains répondent : "Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !
[Fin de citation]:mdr:

PROPOSÉE PAR MON AMI GANDALF

La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde

Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
> > > > Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
> > > > - Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
> > > > Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
> > > > Les israéliens surpris questionnent :

«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
> > > > Les Diplomates américains répondent : "Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !

Quelle question et quelle réponse !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...

Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur,

la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine?

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?

Une petite fille à sa mère.

– Maman il faut vite qu’on aille chez le Docteur
– Mais pourquoi ?
- Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture !

- Pourquoi es-tu en colère Paul ?
- Parce que mercredi, j'ai une heure de colle
- Pourquoi ?
- Parce que j'ai mal répondu à une question.
- Juste pour ça ?
- Bah ! non. Après, le Maître s'est approché de moi avec sa règle et m'a dit :
- Au bout de cette règle se cache un imbécile.
Et moi j'ai rétorqué :
- A quel bout m'sieur ?

UNE BIEN BONNE D'ALYDE:

Et avec le pschitt, on pouvait obtenir des services gratos :
Une vieille dame rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages, c'est dur. Alors elle avise deux jeunes qui traînent dans le hall :
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers.
- Va chier la vieille !
- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit !
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez.
... 14 étages plus tard :
- Ouf ! putain que c'est haut. Bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo) : qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> - Mais non, rassure toi mon chéri, tu n'y es pour rien..

Mars dimanche 26 août 2018 19:19
Un couple roule en voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 140km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
- L'airbag...