"Et si tout n'était qu'une illusion et que rien n'existait ? Dans ce cas j'ai vraiment payé trop cher pour ce tapis."
Woody Allen

trop drôle!!

[Citation de Mars]C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ?
Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on le refasse
- Ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément.
A la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée ![Fin de citation]:mdr:

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Une paysanne dit à son mari:
- Demain, c’est l’anniversaire de notre mariage. Pour fêter ça, pourquoi ne pas tuer le cochon ?
- Pourquoi, dit le mari, ce n’est pas de sa faute !

Jules 5 ans :
- Papa ! J'aime Mamie ! J'voudrais me marier avec elle !
- Mais mon petit, c'est impossible ! Tu peux pas épouser ma mère !
- Ah bon ? Tu t'es ben marié avec la mienne !

A l'Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :
- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles !
- Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira.
- D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles !

[Citation de Kamaschita]Un clodo arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
« Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici.
Vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités »
Le clochard le toise de la tête aux pieds et répond :
« T’inquiète pas, je vais mettre un cadenas !"
[Fin de citation] Sage précaution 😂

"Pour un raté... rater, c’est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu’ils ont raté !”
Raymond Devos

Les locataires du 3éme sont impossibles.
Cette nuit, vers trois heures, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant plus d'une heure.
- Ils t'on réveillé ?
- Non heureusement, à cette heure là, je jouais de la trompette !

Le professeur demande à Julien :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cœur :
- C'est Julien !

L'amour dans la durée...
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif. - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

Deux sœurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma sœur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances.
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- J'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- J'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- J'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi, alors comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Paris...