Dans une pharmacie, une seule cliente, une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures et remet une pièce. Toujours mécontente, elle ôte sa robe.
Alors le pharmacien, la main pleine de pièce de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez, à partir de maintenant, c'est moi qui paie...

J'AIME!!

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero :
- Pardon, quelle heure est-il ?
Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit:
- Il est 15h.
Le gars tout épaté demande au Mexicain:
- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

Toto rentre de l'école... Il dit à son père
- "Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement ! Peux-tu m'expliquer ?
- Rien de plus facile, répond le père. Il suffit de comparer la société à notre famille. Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis le "Capitaliste". Ta mère gère le ménage et fait des dépenses. Elle est le "Gouvernement". La bonne travaille pour nous. C'est la "Classe ouvrière". Toi, tu es le "Peuple". Ton petit frère, de quatre mois, est la "Génération future ! As-tu compris ?
- Je pense, Papa !
La nuit,... Toto est réveillé par son petit frère. Il pleure, hurle... Il se lève... Il constate que son petit frère a besoin d'être changé : sa couche est pleine... Il se rend dans la chambre de ses parents.... Il tente vainement de réveiller sa maman. Elle dort profondément... Voulant alors réveiller son père, il constate qu'il ne se trouve pas dans le lit. Il part à sa recherche. Il le voit dans le lit de la bonne. Il se recouche...
Le lendemain,... au petit déjeuner, Toto dit à son père : - Papa, j'ai tout compris !
- Ah oui, et qu'as-tu compris ?
- C'est très simple... J'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille. Il reste sourd aux appels du Peuple. Il laisse la Génération Future dans la merde !"

Les parents d'Alain viennent d'avoir un quatrième enfant.

Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Alain :
- Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager !
Alain réplique :
- Ça ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !

:lol:

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends ?
La seconde: - Le N°3. Et toi ?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en chœur :
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger.
Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive.
- Je vais mettre la table.
En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-Boy scotchée à l'intérieur.
- Dis maman, c'est quoi ça ?
- Oh ! j'ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir
- Et ça marche ?
- Oui et non. Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix !

HOU!!!!!!

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l’un des 2 s’effondre.
Il ne bouge plus, ne respire plus.
Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : “Mon copain est tombé, je crois qu’il est mort !!! qu’est-ce que je peux faire ???”
Le médecin, à l’autre bout de la ligne, lui répond : “Calmez-vous, Monsieur ! D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort ?!”
Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : “Bon, et maintenant, je fais quoi ????”

Une prof décide d'interroger ses élèves :
- Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe.

L'élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher.....

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.....

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.

OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h

Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant

- “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…”

Le policier répond, en souriant

- “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”

Et, regardant la passagère, il rajoute

- “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche…”

Et la blonde

- “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.”

" La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin."AUDIARD

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre !
- Qui ça, nous ? Les rouges ou les vertes ?

- Docteur, ma vue baisse.
Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.