> Un Suisse demande à sa femme :
> - "Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"
> - "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."
> - "Alors on y va. Un, deux, trois !"

Merci Pirloui pour votre participation

Quel est l'ange qui protège les roux ?
L'ange OLIVER ; parce que l'ange OLIVER protège les roux....

Pourquoi les pigeons roux ne vont pas sur l'eau ?
Pare que les pigeons roux coulent ..

La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier.




> > > > > > > > Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
> > > > > > > > On l'interrogea, à la fin de la messe :
> > > > > > > > - « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »

« J'étais inquiet, avoua-t-il. »
> > > > > > > > - « Pour quelle raison ? »
> > > > > > > > - « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. » > >

Une maîtresse pose une question à ses élèves:
- Pourquoi Charlemagne a-t'il inventé l'école ?
Sans hésiter, PAUL lève le doigt:
- J'sais M'dame.Il était trop vieux pour y aller lui-même§

Une fermière dit à une voisine :
- Mon fils est reçu au baccalauréat ! Tu ne peux imaginer ma fierté !
- Oh si ! Pour sûr ! J'ai connu ça quand un de mes cochons a obtenu la médaille au concours agricole !

Un jeune paysan, futur papa, fait les cent pas dans une maternité.

Une infirmière arrive avec trois bambins dans les bras :

- Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !

Le père les regarde attentivement, puis déclare :

- Bien ! Finalement, je vais prendre celui du milieu.

😂

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets :
un rouge et un vert.
Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre.
Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s’asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond :
Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !

😂

> > > > > > Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :

comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > > Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > > "La vieille dame suggère :
> > > > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > > > > En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

Nous y serons en un rien de temps."
> > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > > Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > > La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Que deviennent les candidats à la Mairie de Paris ? Anne Hidalgo savoure la réussite de sa politique, plus une voiture dans les rues, laissant place aux rats qui la soutiendront au deuxième tour. Agnès Buzyn fut la première victime du virus, rien de grave, elle ne manque pas d'air. Rachida Dati s'est vu refuser l'entrée de l'hôtel de ville, lafaute à la reconnaissance faciale, elle est bloquée avec les Bogdanoff et Régine. Cédric Villani élève des araignées. Il en aurait deux : une sur la veste et une dans le plafond. Quant à Benjamin Griveaux l'exclu, il subit la contingence avec son épouse. Il aurait été surpris à la pharmacie de la gare de l'Est murmurant « Masque 19 ».

Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse :

- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre…
- Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…