Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre !
- Qui ça, nous ? Les rouges ou les vertes ?

- Docteur, ma vue baisse.
Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ?
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En prison bien sûr !....... que croyiez vous ?

" - Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !"

AUDIARD

:lol:

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

AUDIARD

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
- J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une
saison.
Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et
au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée.
- Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Ben...non…
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds !
- C’est impossible, quelqu’un a dû tirer à sa place.
- C’est précisément là où je voulais en venir...

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Le Prince de Conti était fort laid. Aussi, sa femme le trompait sans vergogne.
Un jour, en partant, il lui dit:
" Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence."
Réplique de sa femme:
" Monsieur, vous pouvez partir tranquille: je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois."

:lol:

Un belge va chez le coiffeur.
Le coiffeur lui demande : "je vous fait un shampoing aux oeufs" ?
Le belge répond : "non seulement la tête"

:lol:

Bravo BETTY !!! je ne la connaissais pas mais je la retiens.

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La poésie coquine...

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
> Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
> Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
> Notre radieuse Ève eut la dent !
> Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
> Juste un arbre avec de rouges fruits !
> Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
> Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> De colère lui envoya un sortilège !
> Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
> De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> Alors, voulant se nettoyer les dents,
> Elle courut voir le brave Adam !
> Ce dernier, nu comme un ver,
> Faisait sur l'herbe une sieste légère.
> Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
> Il lui proposa naïvement son bel attribut !
> Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
> Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
> Tant et si bien que de son viril nectar
> Adam fut soulagé sans retard...
> Ève finit par retrouver ses blanches dents...
> Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
>
> Nom d'une Pipe....!

- Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

- Carte bleue :
Viagra féminin

- Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

- Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

- Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

- Atypique :
T'es mal rasé