:mdr:

.

> > > > Dans la clinique d’un médecin :

> > > > - Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront .

> > > > - D'accord, docteur, répond Gérard .
> > > > > > Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > > > > > - Alors, comment s'est passée ta journée ?
> > > > > > Gérard explique qu'il a eu 3 patients .
> > > > > > - Le premier avait une migraine je lui aidonné de l'aspirine .
> > > > > > - Très bien, Gérard, et le 2ème ?
> > > > > > - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox .
> > > > > > - Bravo ! tu es un vrai pro, Gérard. Et le 3 ème ?
> > > > > > - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!

> > > > Une femme est entrée comme une furie .

> > > > Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

> > > > - « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
> > > > > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?

> > > > - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

ET LE COPIÉ-COLLER JANINE??

- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :

"Monsieur, vous me trouvez comment?"
-"Pardon ?"
"Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...!
-"Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ...
Moitié femme, moitié thon ..."

[Citation de Lila24]vous pouvez en proposer janine[Fin de citation]Hélas , Lila , je voudrais bien le pouvoir .

Mais , je n’ai aucune mémoire .

Je ne sais aucune blague .

"Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
-"Oui mais c'est le stress de l'examen!"
-"OK. (il regarde ses bulletins)
- Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

[Citation de Janine33]Très drôles vos blaguounettes .
Merci pour ces bons mots ![Fin de citation]vous pouvez en proposer janine

Très drôles vos blaguounettes .
Merci pour ces bons mots !

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- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
------------------------------------------------------------------------------------------------- - - "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver !
N'est-ce pas mesdemoiselles ?"
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- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
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- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !",
Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"
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"Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
-"Oui, mais tu saoules."

L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
-"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."

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- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue").
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :
-"Malheureusement non..."

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> > > - Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > - Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis !
> > > Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...
> > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > - J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
> > > - Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
> > > Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

> > > Oui, certains profs ont de la répartie !!!
> > >
> > > - "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif :
> > > ça va chier! "
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> > > - Prof (aux parents lors d'une réunion) :

> > Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?