Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un coktail:
" Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré; Mais, dîtes-moi, qui vous l'a écrit?"
Réplique d'Amanda:
- " Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais, dîtes-moi, qui vous l'a lu?"

:lol:

Toto fait des maths :

– Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t’en prend un combien il t’en reste ?

– 10 bonbons et un cadavre

Comment espérer en l'homme ? Peut-on attendre le moindre élan de solidarité fraternelle chez ce bipède égocentrique, gorgé de vinasse, rase-bitume et pousse-à-la-fiente ?.
Pierre Desproges -

Jefke et Louis sont tous deux agriculteurs.
Tout le village sait que Louis est socialiste.


Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Jefke dit à Louis:
- J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est ce que ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste’ ?’
- Je vais t’expliquer ça en vitesse’ répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable , qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Jefke.
- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes. Je n’en ai pas. Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons chacun un. ça c’est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
- Eh bien, en voilà une théorie, dit Jefke. il faut que j'y réfléchisse.
Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste.
- Socialiste ? demande Germaine. qu'est ce que c'est ?
- Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’en a point. Si j'en donne un à lui, eh bin, on en a un chacun. C’est ça la"redistribution équitable" qui est bon pour tout le monde répond Jefke.
- Bouh, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine. Je dois y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Jefke, notre Louis….il a ben 2 vaches. Et nous, on n’en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est ce t’en pense… ?
- Nom de Dieu, c’est bin vrai ça.. lui répond Jefke et il s’en retourne voir Louis.
- Dis Louis, j’ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches. Si on t’donne un des nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond:
- Jefke, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes.

OH!!!!!!!

Superbe la Duster !!!
------------------- Une réalité ----------------------
Femme Égale de l'homme !!!

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :
"Gute morgen, mon nom est Elsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut a préparé les repas.
Applaudissements et ovation générale ..
C'est au tour d'une italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito" ! Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
Applaudissements et ovation générale ...
C'est au tour d'une maghrébine:
"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième .. Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche !"

Bernard achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client."Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"Bernard interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Bernard demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Bernard lance : "Iglésias"L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Bernard en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Bernard prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Bernard crie au chauffard : "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"

"Oh putain, dit Bernard: il y a même la mise à jour !"

Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari. As-tu déjà vu vingt € tout froissé ?
Non dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle a ensuite demandé. As-tu déjà vu cinquante € tout froissé ?
Non, je n'ai pas dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50€ et a commencé à respirer un peu plus vite.
Maintenant, dit-elle. As-tu jamais vu 30000 € tout froissé ?
Pas du tout dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit :
Jette un œil dans le garage.

Lorsque Rivarol apprit l'assassinat de Marat, il se contenta de dire:
" Pour une fois qu'il prenait un bain !!".

" Le Maréchal va beaucoup vous manquer...." dit-on à l'épouse du Maréchal de Boufflers après qu'il fut décédé.
" Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits" Répliqua - t-elle.

[Citation de Daniel]Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici ![Fin de citation]vous aussi?

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Qu'est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassés d'imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler l'inexorable progression de votre compte à rebours avant le départ vers le Père Lachaise... Cet hiver, afin de m'épargner au maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes hypocrites, j'ai modifié légèrement le message de mon répondeur téléphonique. Au lieu de dire Bonjour à tous, j'ai mis Bonne année mon cul. C'est net, c'est sobre, et ça vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ça vulgaire.
Pierre Desproges
Pierre Desproges

Lors d'un échange entre deux hommes politiques du 18ème siècle, John Montaigu, comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montaigu dit à Wilkes:
-" Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la siphillis."
Réplique de Wilkes:
-" Cela dépend, Monsieur, si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse;"