Que deviennent les candidats à la Mairie de Paris ? Anne Hidalgo savoure la réussite de sa politique, plus une voiture dans les rues, laissant place aux rats qui la soutiendront au deuxième tour. Agnès Buzyn fut la première victime du virus, rien de grave, elle ne manque pas d'air. Rachida Dati s'est vu refuser l'entrée de l'hôtel de ville, lafaute à la reconnaissance faciale, elle est bloquée avec les Bogdanoff et Régine. Cédric Villani élève des araignées. Il en aurait deux : une sur la veste et une dans le plafond. Quant à Benjamin Griveaux l'exclu, il subit la contingence avec son épouse. Il aurait été surpris à la pharmacie de la gare de l'Est murmurant « Masque 19 ».

Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse :

- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre…
- Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…

Voici Le journal d'un confiné (ce n’est pas moi mais j’aurai aimé l’écrire) :

JOUR 1

Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2

Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3

Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5

Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...

JOUR 7

Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10

Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11

Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14

Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..

JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16

Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17

Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18

Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19

J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20

Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21

Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30

36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …

JOUR 31

J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32

An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40

37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file les jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50

Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60

Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30..

" Chez nous, pour le réveillon, je lui ai dit, il y aura Mémé, ma tante Dorothee, et tonton Eugène.
Chez nous, m'a dit Alceste, il y aura du boudin blanc, et de la dinde. "

Un négociant Écossais fête le vingt cinquième anniversaire
De la fondation de son magasin ....
A cette occasion il réunit son personnel
Et il remet un chèque de cinq livre à chaque employé(ée).’’
Et maintenant dit-il,si vous continuez à bien travailler,
Peut-être que je vous le signerai un jour....!!!!!

"Est-il indispensable d'être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ?"


Pierre Desproges

Un citadin raconte à un fermier que son chien est bien dressé : la preuve, tous les soirs en arrivant chez lui le chien lui apporte ses pantoufles. Et le paysan lui répond : « eh bien moi chaque fois que je descends à la cave et que je remonte une bouteille mon cochon met tout de suite sa queue en tire bouchon ! »

Le patient :

« Docteur, j'ai un problème :

… Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous,

… alors, je me lève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne,

… je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé,

… alors je me relève pour vérifier à nouveau, sans résultat bien entendu !!!

… bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous mon lit,

… et ça dure toute la nuit !!!
> > … Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ??? »


Le psychiatre :

« Hum… Je vois… Obsessionnel… Accablant… Compulsif… Maniaque… Pointilleux…

… comptez 4 ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de 3 séances par mois et je vous guéris de votre obsession. »



Le patient :

« Euh… Dites-moi Docteur, combien ça va me coûter ? »


Le psychiatre :

« 60 € par séance, donc 180 € par mois, soit 2.160 €euros par an… au final : 8.640 € »



Le patient songeur : « Euh… je crois que je vais réfléchir… … … »



Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

« Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? »



Le patient :

« C'est que… 8.640 €, c’est une belle somme… alors que mon livreur de pizza a résolu le problème pour 30€ seulement, avec une pizza livrée à domicile ! »


Le psychiatre vexé :

« Votre livreur de pizza ? pour 30€… ?? Et… comment a-t-il fait ??? »
> >
> > Le patient :

« Il m'a conseillé de scier les pieds du lit !!! »

-

Un père à son fils mordu d'Internet.

- Tu as beau dire, sache mon petit, qu'internet ne remplacera jamais les journaux !
- Et pourquoi ?
- As tu déjà essayé d'écraser une mouche avec un ordinateur ?

[Citation de Daniel]Bien vu LIla !!!!
La remarque est judicieuse...... je retiens.
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Que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal ![Fin de citation]:lol:

Bien vu LIla !!!!
La remarque est judicieuse...... je retiens.
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Que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal !

Je ne mange pas de poisson
-Pourquoi ?
-Ils font pipi dans la mer
-Les enfants aussi..
-Mais je ne mange pas les enfants non plus !

Eh bien!!!!!!!

La blonde et le clou
Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.
Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache.
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.
Etonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
- Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon.