On ne peut pas être et avoir été , dit un populaire dicton. Pourquoi? On peut très bien avoir été un imbécile et l'être encore.
Pierre Dac

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le prêtre décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Toto. Celui-ci entonne bruyamment : "Léon ! Léon !".
- Toto, arrête ! Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, noël"...

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
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Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
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Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > > > > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > > > > > > > > > "STOP!...> Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!"
> > > > > > > > > > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > > > > > > > > > "Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?"
> > > > > > > > > > > > > Ginette fouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
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"OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler!"
> > > > > > > > > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > > > > > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > > > > > > > > > "Avez -vous l'attestation d'assurance de ce véhicule?"
> > > > > > > > > > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
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Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > > > > > > > > > "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame."
> > > > > > > > > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
> > > > > > > > > > > > > II est nu et tient son sexe en main.
> > > > > > > > > > > > > "OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !"

«Troisième semaine de confinement : mon chien me regarde comme s’il disait « tu vois ? C’est pour ça que je ronge les meubles ! »

😃 Mignon....

2 enfants (4 /5 ans discutent ) :
-dis tu crois qu'il y a des personnes qui habitent la lune ?
- bien sûr , puisque la nuit elle est éclairée..

D'habitude le matin je prends mon café au bar
et ce matin je l'ai pris avec ma femme. Elle a l'air sympa !

😂

nous on sait faire le cassoulet
nous on sait fabriquer un A380
nous on sait construire le viaduc de Millau
....mais nous ne savons pas fabriquer des masques !
ils sont vraiment fort ces chinois ! ....grâce au virus mortel qu'ils nous ont envoyé, pour les remercier on leur commande des masques

A chaque retour de la chasse, Marcel s'arrête au café d'Annie pour prendre un verre.

> > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

> > Annie, la patronne, le réprimande chaque fois : “Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !”.

Et, bien sûr, ce qui devait arriver arriva : un jour, le coup partit !

“Voilà ! dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi.

Marcel monte à l'étage et revient en disant :

“Tout va bien !” La bonne est allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!

“Ouf ! dit Annie ! c'est un miracle !”

“En effet, dit Marcel, par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !

😂

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau

– Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !

– Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

‌ La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.


Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves
Si, si !

PIERRE DESPROGES...

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...