PIERRE DESPROGES...

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...

Tu te poses trop de questions. = Tu me saoules, si tu pouvais te la fermer un peu, ça m’arrangerait !

Je suis vraiment sous l’eau en ce moment, j’ai plein de taf. = J'ai pas envie de te voir mais j'ose pas te le dire (parce que je suis lâche).

Désolé, je n’avais pas mon téléphone avec moi... = En fait si, mais j’avais pas envie de te répondre.

Chérie, je t’ai rapporté un beau bouquet de fleurs ! = J’ai fait une énorme bêtise et je cherche un moyen de me faire pardonner.

J’ai peur de m’engager. Tu sais mon ex m’a fait beaucoup souffrir... = Je ne veux pas m’engager AVEC TOI. Si je trouve une femme qui me plaît vraiment, évidemment que je ne la laisserai pas filer !

Tu es vraiment une fille gentille. = T'es sympa mais pas du tout mon genre.

DÉCRYPTAGE DES PHRASES DE MEC:

Je suis très ami avec mon ex = On se voit encore de temps en temps pour coucher ensemble.

Un homme croise son copain dans la rue. Il est intrigué par le pingouin qu'il tient au bout d'une laisse.
- "Mais que fais-tu avec cet animal ?
- Ne m'en parle pas ! Je l'ai trouvé abandonné au bord de la route. Je ne sais plus quoi en faire.
- Amène-le au zoo ! lui dit son ami.
- Très bonne idée !" répond l'homme en repartant avec son pingouin.
Le lendemain, l'homme recroise le même ami, toujours avec le pingouin attaché au bout de la laisse.
- "Mais... Tu ne l'as pas amené au zoo ? lui demande-t-il surpris.
- Si, si ! Ça lui a plu et maintenant, je l'emmène au cinéma !"

A tous les collectionneurs de papier WC ;il me manque les feuilles :37,42,78,93, j'échange contre mes doubles !

😂

Le confinement se passe bien ,j'ai commencé à faire des lentilles farcies 😨

"Pangolin au réveillon, Pâques aux balcons"

MIGNONNE
Une fée dit à un couple marié :
« Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux. »

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
« Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une
fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain
le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des
salauds, mais les Fées sont toujours des femmes.