J'ai reçu une lettre d'un auditeur tellement en colère qu'il a oublié de signer... Je ne sais pas si vous l'avez remarqué, c'est fou le nombre d'étourdis qu'il y a parmi les gens courageux.
Pierre Desproges.

L'errance,c'est moi sans toit .
SMAÏN

Un père interpelle sa fille :
- Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ... ? ... Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes ... !
- La petite fille se tourne vers son frère et lui dit :
- Valentin, je regrette que tu sois un idiot ... !

EXCELLENT !

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tatent les parties génitales de ces messieurs.
Le curé géné se dit qu'il repassera un autre jour .
Entrez monsieur le curé, vous avez déja été cité 3 fois !

En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire,
le second était celui qui savait écrire,
et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.

😂

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au garde de sécurité :
– Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et le garde de sécurité lui répond :
– Oh ! Non, madame, une seule fois !

OH!

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur

Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> > > > plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > As-tu vu Tony ?

- oui

- et alors ton auto, vendue ?
> > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

Mignonne

Un écureuil se gare devant un panneau de stationnement interdit. Un policier le dit:
- Dites donc, vous voulez une amende ?
- Oh, si ça ne vous fait rien, répond l’écureuil, je préférerais une noisette.

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde,fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

> Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
> Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

> Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.

> Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier....
> - Mais il n'y a personne ici !

> Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?

> En plus, je suis couverte par cette serviette !
> - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel

- Un belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
> > > > - Pour le soleil ?
> > > > - Non non, pour moi !

C'est un Belge qui sort de chez le médecin:

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
> > > > - Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > > Le médecin répond :
> > > > - Cancer monsieur, cancer.