Mots présidentiels :
François MITTERRAND en 1981 ,après son élection : "Avant moi , laFRANCE était au bord du gouffre .Avec moi ,on ira de l'avant ... "
Jacques CHIRAC en 1995 : " Les Français vont entendre un autre son de cloche ! "

Un Corse se plaint :
> > - C'est épouvantable !
> > Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > - Non, il ronfle.

une TRÈS bonne piquée à Baobab

Courte mais fine... l'intelligence fait toute la différence
Pierre Mendès-France faisait un discours...à l’Assemblée nationale.
> > > Un antisémite notoire lui crie :
> > > - « Ta gueule le circoncis ».
> > > Et Mendès-France lui fait une réponse géniale :
> > > -«Décidément...... votre femme est trop bavarde.

😂

" Monsieur DUPONT , êtes-vous sûr que vous n'êtes pas un gigot d'agneau ?, demande le psy . à son patient.
- Sûr et certain : je m'appelle DUPONT , j'ai 42 ans ...
-Très bien , voici votre bon de sortie . "
DUPONT fait sa valise , va vers la sortie , puis revient , 5 minutes plus tard revoir le psy:
"Alors , monsieur DUPONT, vous savez bien que vous n'êtes pas un gigot !
-Je le sais bien , mais ...le chien du concierge, est - qu'il le sait ? ".

Deux fous jouent aux boules.Le premier lance la sienne et la poursuit en criant :
"Je suis ma boule "

La scène se déroule, sur le parking, à côté de la gare de Clermont-Ferrand. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte. Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon et le mettent, immédiatement, en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro. Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Alors, ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et là: re-surprise ! Rien, mais alors, RIEN DU TOUT ! ! ! ???...
"Mais alors, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer" lui demandent les préposés de la Maréchaussée !
«Ah, ça, et bien, c'est que ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer à la maison tranquillement ! »

Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, le paysan recrache les noyaux.
> > Le touriste lui demande :
> > - Ça va ?
> > - Ben ça va, comme vous voyez, je plante !

Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas ?
- Oh, non !
- Pourquoi ?
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
- Et alors ?
- J'ai peur de rouiller !

merci reinemère
une petite?

BRAVO 😄

Bravo à toutes et tous !!!

.
Un vieil homme constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire, venait de vendre la voiture qui l'intéressait.

• à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !

• Le vieil homme était visiblement choqué. Il s'est adressé au vendeur brusquement :

• «Jeune homme, je pensais que vous m'aviez dit que vous pouviez me réserver

• cette voiture à 95 000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas.

• Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu'il vous était impossible de m'offrir ce modèle à moins de 95 000 €.

• Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.

• Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n'avait pas besoin de financement et ....

• Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? répondit timidement le vendeur très mal à l'aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.

• «Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
A bientôt , Papa , et Bonne Fête des Pères !!! »

😂
LA PAUVRE!!!!

Quand les sentiments disparaissent, c'est une usure-passion.