Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

pas mal......

Mots présidentiels :
François MITTERRAND en 1981 ,après son élection : "Avant moi , laFRANCE était au bord du gouffre .Avec moi ,on ira de l'avant ... "
Jacques CHIRAC en 1995 : " Les Français vont entendre un autre son de cloche ! "

Un Corse se plaint :
> > - C'est épouvantable !
> > Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > - Non, il ronfle.

une TRÈS bonne piquée à Baobab

Courte mais fine... l'intelligence fait toute la différence
Pierre Mendès-France faisait un discours...à l’Assemblée nationale.
> > > Un antisémite notoire lui crie :
> > > - « Ta gueule le circoncis ».
> > > Et Mendès-France lui fait une réponse géniale :
> > > -«Décidément...... votre femme est trop bavarde.

😂

" Monsieur DUPONT , êtes-vous sûr que vous n'êtes pas un gigot d'agneau ?, demande le psy . à son patient.
- Sûr et certain : je m'appelle DUPONT , j'ai 42 ans ...
-Très bien , voici votre bon de sortie . "
DUPONT fait sa valise , va vers la sortie , puis revient , 5 minutes plus tard revoir le psy:
"Alors , monsieur DUPONT, vous savez bien que vous n'êtes pas un gigot !
-Je le sais bien , mais ...le chien du concierge, est - qu'il le sait ? ".

Deux fous jouent aux boules.Le premier lance la sienne et la poursuit en criant :
"Je suis ma boule "

La scène se déroule, sur le parking, à côté de la gare de Clermont-Ferrand. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte. Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon et le mettent, immédiatement, en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro. Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Alors, ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et là: re-surprise ! Rien, mais alors, RIEN DU TOUT ! ! ! ???...
"Mais alors, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer" lui demandent les préposés de la Maréchaussée !
«Ah, ça, et bien, c'est que ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer à la maison tranquillement ! »

Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, le paysan recrache les noyaux.
> > Le touriste lui demande :
> > - Ça va ?
> > - Ben ça va, comme vous voyez, je plante !

Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas ?
- Oh, non !
- Pourquoi ?
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
- Et alors ?
- J'ai peur de rouiller !

merci reinemère
une petite?

BRAVO 😄

Bravo à toutes et tous !!!

.
Un vieil homme constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire, venait de vendre la voiture qui l'intéressait.

• à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !

• Le vieil homme était visiblement choqué. Il s'est adressé au vendeur brusquement :

• «Jeune homme, je pensais que vous m'aviez dit que vous pouviez me réserver

• cette voiture à 95 000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas.

• Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu'il vous était impossible de m'offrir ce modèle à moins de 95 000 €.

• Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.

• Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n'avait pas besoin de financement et ....

• Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? répondit timidement le vendeur très mal à l'aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.

• «Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
A bientôt , Papa , et Bonne Fête des Pères !!! »