Merci , Majesté ! 😃

lila lhuron bravo un régal bon dimanche!

Le gouvernement est vraiment inconscient quand il nous dit de nous serrer les coudes : ça fait trois mois qu'on s'y mouche dedans !

Un homme à un de ses amis :
"Tu te rends compte : après vingt ans de mariage ,ma femme me trouve toujours aussi sexy !
- Ah ! oui ? raconte ,,,
- Quand je passe à côté d'elle , je l'entends qui murmure :" Putain ! quel petit trou du cul ! "

Une jeune femme se confie à une amie :
> > > > > > > - "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> > > > > > > Son amie lui dit :
> > > > > > > - " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> > > > > > > Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
> > > > > > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> > > > > > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

" Votre billet mademoiselle"!
> > > > > > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> > > > > > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
> > > > > > > - " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

- Un belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
> > > > - Pour le soleil ?
> > > > - Non non, pour moi !

😃
Après un rock'n roll endiablé , hors d'haleine , un anseur dit à sa partenaire :
" Quelle pétulance ! "
Il reçoit en retour une gifle magistrale de sa partenaire .
"Pourquoi ? qu'ai-je fait ?
-Je ne vous ai pas permis de me tutoyer ! "

Deux amis se croisent dans la rue...
- Tu en fais une tête!!!! tu as appris une mauvaise nouvelle?
- Non! au contraire... je vais être Papa!!
- Hé bien, tu devrais être heureux plus tôt!!!!
- Oui je sais.... Mais comment je vais annoncer ça à ma femme??

😂

POUR LES VIEUX.....

Un petit garçon rentre de l'école,tout triste et dit:
"Papa , j'ai une mauvaise nouvelle : j'ai eu zéro car je n'ai pas su où se trouve le col du fémur ...
-Tu seras privé de dessert et tu vas réviser ta géographie ! "

Pour qui ? 😃

ASSEZ CRUEL QUAND MÊME......!!

Ce couple avait décidé pour leur cinquantième anniversaire de mariage de refaire leur voyage de noce,
Première étape : ROCHEFORT EN TERRE , HÔTEL DES TOURISTES . , lieu de leur première nuit .
Ils entrent , surprise ! Blanchi par l'âge , le même maître d'hôtel les accueille .
" Est - ce que la chambre bleu lavande est toujours là ?
- Oui ,madame , elle est même libre ... Mais , je vous reconnais : vous étiez venus ici pour votre voyage de noce ... Vous la voulez ?
- Bien sûr , fait la dame ."
Les bagages montés , après avoir constaté que rien n'avait changé , madame:
"Nous avions pris le repas ici : pouvez - vous nous le faire servir ?
-Pas de problème...
Une fois seuls , avec le repas , madame :
" Chéri , on s'était mis tout nus: et si on recommençait ?
- Bonne idée , mon amour ..."
Et les voilà en tenue d'Adam et Ève ...
Madame sert le potage et , toute émoustillée :
" Mon chéri ,la pointe de mes seins brûle comme au premier jour ...
- Oui , mais , ils ne trempaient pas dans le potage , alors ... "

😃
Et on ajoute :
12 ans : Monsieur accompagne Madame faire du " shopping " . Madame se laisse tenter par un magasin de lingerie féminine , sexy . Ils entrent et elle voit un amour de soutien gorge , plongeant - pigeonnant , orné de dentelles magnifiques .
" Combien ?
- 475 €, fait la vendeuse ...
- Laisse tomber ... dit laconiquement monsieur ."