Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
"C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.Pour engager la conversation, le premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"
Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!""

- Maman...!...Est-ce vrai que quand on meurt on retourne en poussière...?
- Oui...!...C'est vrai...!...Mais pourquoi tu me demandes ça...?
- Ben...!...J'crois qu'y a un mort sous mon lit... :wow:

Bravo à @Tou(te)s... :lol:
Bonne semaine dans la bonne humeur... ! ... :malin:

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

Ed, après (23:42) j'ai envoyé l'histoire qui suit. Comme elle n'apparaît pas, je suppose que j'avais oublié de la valider... :fache:

"Couple au restaurant
Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?
la femme demande a son mari :
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : You're my love.
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre !
Et le repas continue sur le même ton. A la fin du repas, le maitre d'hôtel vient les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ??
- Mais chérie, je te jure !
Le taxi arrive, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur se retourne et dit à robert :
- Eh bien mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première "

(19:39) Pas compris... :fache:

Le pharmacien se précipite dans son arrière-boutique, et dit à son employée qui pèse près de 102 kg :
- Chantal...!...Ne venez surtout pas dans la boutique pour le moment...!
J'ai une excellente cliente qui est en train de me passer une grosse commande de produits amaigrissants...!
:peur:

Bon vikaine @Fae... et à @Tou(te)s... :content:

Bonjour et bonne fin de semaine à tous ! :lol:
(23:42) :mdr:

Un couple dine dans un grand resto.
Le maître d'hôtel se précipite soudain vers la dame :
- Excusez-moi, madame, tout va bien...?
Je viens de voir votre mari disparaître sous la table...!
- Non monsieur...!...Mon mari, c'est l'homme qui vient de rentrer dans la salle... :na:

:lol:

Bonjour à tous ! :lol:
(01:10) :lol:
"Un monsieur demande deux places pour aller au théâtre.
C'est pour Roméo et Juliette? demande la caissière?
Non, c'est pour ma femme et moi."

:lol:

Un directeur de théâtre se félicite :
- Ma troupe est dans l'amateurisme, mais elle n'a pas été sifflée par le public...!
- Ben...!...bien-sûr, lui répond son adjoint...On ne peut pas bailler et siffler en même temps...! ...:ouf:

Bonjour à tous ! :lol:
"Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! "

Un gars dit à son pote :
- Petite bite...!
Et l'autre lui répond :
- Tu verras...!...Quand tu l'auras dans la bouche, tu me demanderas de la sauce...! ...:wow: