:malin: ... :rougit:

Un médecin est avec une jolie patiente :
- Chère madame, il va falloir que je vous prenne la température...!
- Mais je suis très sensible, docteur...!
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche.
- Ah non...!...Pas dans la bouche...!
- Sous le bras...?
- Ah non...!...Ça va me chatouiller...!
- Bon, écoutez...!...Je vais vous le mettre dans le nombril...!
- Dans le nombril...?...D'accord...!...Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide...!
Elle éteint la lampe.
- Mais...!...C’est pas le nombril, là...!
- C’est pas grave...!...C’est pas le thermomètre...!... :wow:

OSEZ OSEZ JOSEPHINE... :malin:

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

De saison :
Un bonhomme de neige frappe à la porte d'une maison, en plein hiver.
- SVP... Il fait si froid dehors...!...Pourrais-je me réchauffer un instant devant votre cheminée...?
- Ben...!...D'accord, mais vous auriez pu apporter avec vous un balai, un seau et une serpillère...! ... :abattu:

Bonjour
@Fae...:malin:...Ça cache moins de chose qu'un soutien-gorge ...! ... :rougit:

Bonjour à tous ! :lol:
"Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel."

Une superbe nana, habillée très court, montre largement ses cuisses tandis qu'elle monte dans un autobus.
Les regards choquent Martine qui dit à son mari :
- Tu trouves pas ça honteux...?...Cette façon qu'ont les hommes de regarder le cul de cette fille qui monte dans le bus...?
- Quel bus...? ... :langue:

B'jour b'jour :malin:

Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot :
- Patience
Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout...?...Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument...!
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passoire...?
- Certainement...!...En ayant la patience d'attendre qu'il gèle...! ...:na:

Bonjour à tous ! :lol:
"Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement,
personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord.
Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer
d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.
Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par
gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire:
'-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?'
Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même;
signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien.
L'inspecteur insiste:
'- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?'.
Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule,
signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi.
L'inspecteur:
'- Oh! Ils buvaient en plus ??!' Et que faisaient-ils encore d'autre??'.
Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il
introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine
partie de jambes en l'air.
Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:
'- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??'
Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait
comme si il tournait un volant... "

Bonjour à tous ! :lol:

"Singe et bananes
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?"

Un couple au zoo arrive devant la grille du gorille :
- Chérie...!...Fais moi plaisir...!...Montre lui tes seins.
- Non mais, ça va pas...?
- Allez...!...Y a personne...!...Fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemisette et montre ses seins au singe qui commence à s'exciter.
- Chérie...!...Soulève ta jupe maintenant, allez, y a personne, fais ça pour moi.
- Mais...!...T'es vraiment barjo...!
Elle soulève sa jupe, le singe se met à grimper aux barreaux.
Le mari ouvre la cage, pousse sa femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que t'as la migraine...:paix:

(17:20) :mdr:

A un poste frontière franco-belge, deux « lumières » en uniforme discutent pour passer le temps en attendant un « client » à contrôler…
Un véhicule s’approche.
l’un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, aperçoit une personne de couleur au volant.
Le véhicule est immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter puis lui demande ses papiers.
En examinant les papiers, il prend un petit air satisfait et dit :
- Hé ben, d’où viennent ces papiers ?
- De la préfecture » lui répond l’homme un peu courroucé
- Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi !
- Sur vos papiers il est écrit que vous êtes belge.
- Oui Monsieur je suis belge.
Arrêtez de vous foutre de moi. Je vois bien que vous êtes noir.
Parfaitement Monsieur, je suis Belge et noir » dis le type de plus en plus en plus énervé
- C’est ça mon garçon et je devrais vous croire ???
- Enfin, puisque je vous le dis »
Haut et clair : « je suis noir, je suis belge et je suis wallon »

Tant de conviction dans les propos de ce brave type le laisse septique. Pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
- Tu y crois, toi, qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
- Tu sais » dit son collègue, il ne faut plus s’étonner de rien. J’ai vu un reportage sur ARTE. Il paraît qu’il y a des flamands roses.
- Alors des Wallons noirs, pourquoi pas !

" Au catéchisme, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: Elle leur demande si ils savent ce que c'est que Pâques...
Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pâques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.
La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt:
'Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin'.
La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air:
'Pâques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son
tombeau....'
La dame pousse un 'Ouf' de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute:
'Puis il est sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus.' "

Un dentiste se frotte les mains.
- Chaque année, ça paye...!
Ils fêtent les rois, ils croquent sur la fève, et ils viennent se faire couronner...! ... :na: