Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes...?
- Pour le soleil...?
- Non non, pour moi...! ...:malin:

Un commercial appelle au téléphone dans une maison.
C'est Lucas, 6 ans, qui répond :
- Allo...
Le prospecteur :
- Bonjour...!...Est-ce que je pourrais parler à ta maman...?
- Maman n'est pas là...!
- Ah...!...Y a quelqu'un d'autre chez toi...?
- Oui...!...Y a ma soeur.
- D'accord...Tu peux me la passer, s'il te plaît...?
- Ouais...
Suit un très long silence.
Le petit garçon reprend le combiné :
- Allo...?
- C'est encore toi...?...Je pensais que tu allais me passer ta soeur...!
- Ben j'ai essayé...!...Mais j'arrive pas à la sortir de son parc... :langue:

aucun talent particulier Fae, je reçois d'innombrables messages chaque jour, et je pioche dedans!!!

Bonsoir !
Devant tous ces talents, je n'ose rien proposer...
Bravo à tous !

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu...
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi...

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu".

Papy, son petit fils ….. et internet !
Cruel ...et tellement possible dans l'air du temps ....

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Il reçoit alors un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans : Bonjour Grand-père, tu vas bien? C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles!
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non?
Théo qui t'aime

Et Grand-père répond:
Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d’un copain.
Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail et
quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.
Signé Ton Grand-père virtuel

- Les enfants...!...dit le prof' de français, écrivez une belle rédaction sur ce que vous feriez avec cinq millions d'€uros...!
Les élèves se mettent alors à leur brouillon, il n'y a qu'une fille qui regardent autour d'elle, en ayant l'air de s'ennuyer.
- Sophie...!... Au travail...!
- Travailler, m'sieur, avec cinq millions...? ... :ahuri:

[Citation de Tabuk73]Hello,
C'est vrai Edouarvet est pas mal. :cligne: :lol:[Fin de citation]Bravo à @Tous ... :lol:
Je retrouve mon complice @Tabuk qui m'a apporté beaucoup de blagounettes à partager...
Nous avons la maladie de la rigologie ... ! ... :na:
Bon humour à @Toutes et @Tous... :malin:

:rire:

Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute…
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!!
Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre e je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …

- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !

- Quoi ??? 20 litres par jour ?
- Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle.
- Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!

(15:39) Oh ! :rougit:

Bienvenu à Tabuk sur ce divertissement où nous nous amusons grâce à Edouarvet, et bravo pour ses histoires qui nous en promettent... :mdr:

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
" Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le
lave-vaisselle était en panne. "
" Très bien, dit la maîtresse. "

Un autre dit :
" Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je
présume que la BMW ne voulait pas démarrer. "
Bravo! "

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
" Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers
le bois avec le journal sous le bras, je présume que .... "
" Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du
tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
" Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, rétorque le petit gars. "
" Très bien, vas-y ", dit-elle.
" Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir
de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire ! "

Une femme est assise sur un radiateur.
Un mec passe et lui dit :
- S'il te plaît...!... Pas trop cuit pour moi...!
- Reviens dans trois jours...!... Ça sera saignant...! ... :na: