Une blagounette tirée de @Naturel...! ... :cligne:

Une femme prend son bain.
Tout à coup, un claquement de porte...!
- Jeannot...!...C'est toi chéri...?
Pas de réponse, elle crie à nouveau :
- Jeannot...!...C'est toi...?
Et là, Jeannot lui fait une blague :
- Ben non, voyons...!...C'est le voisin...!
- Vite...!...Vite...!...Va te cacher...!...Jeannot est sur le point d'arriver... :wow:

:wow: ... :lol:

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux,voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?

- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit :
" Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

- Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari, et 16, c'est l'heure de la course !

Confuse ..." Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
DEUX JOURS PLUS TARD ! ! ! [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- Putain de merde... Qu'est-ce qu'il y a encore ? ? ?
- Ton cheval est au téléphone !

Une très belle représentante blonde vend des aspirateurs en porte à porte et sonne devant un pavillon.
Un gamin vient ouvrir, l'écoute et lui dit :
- Si je vous donne toutes vos chances d'en vendre un, en appelant papa plutôt que maman, qu'est-ce que je gagne...? ...:langue:

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

un locataire rencontre la concierge , son chat sort de l'appartement , et , il court à droite , à gauche , monte l'escalier , et redescend , très agité ; le locataire lui demande : que lui arrive- t - il , "il est castré d'hier " et alors ?
il court annuler ses R D V .

Une femme fait admirer ses plantes grasses à sa voisine :
- Mon mari a un trait commun avec le cactus : Sa barbe qui pique...!
Malheureusement, il n'est pas aussi sobre...!... Le cactus se contente d'un verre d'eau par mois...! ... :cligne:

Hi hi hi ... :lol:

La mégère.

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l’accueil de Carrefour lui dit :
– « Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu’ils sont jumeaux? »

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
– « Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l’autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez- vous penser qu’ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ? »

– « Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l’accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois ! »

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".

Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé
la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

(Un appel réel au 18)
- Vous êtes à quelle adresse mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus...?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi alors le nom de l'arrêt de bus...?
- Oui...C'est écrit : "JC Decaux"... :ahuri:

(11:34) Voilà ce qui arrive quand on a la manie de tout astiquer :mdr: !

Le mari dit au docteur :
- Quand je couche avec ma femme ça sent la pomme...!
- Depuis combien de temps et à quel rythme copulez-vous...?
- Ben...!...Nous sommes mariés depuis plus de 30 ans et faisons l'amour tous les soirs...
- Alors faut ralentir...!...Votre femme a le cul en compote...! ... :wow:

Nestor, 71 ans, débute en informatique….
Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschouxfleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins une majuscule
Nestor : 50FOUTUSchouxfleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChouxfleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor :
50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!

Quand un noir a de l'humour

Quand j'étais adolescent, j'étais Noir
Quand je m'expose au soleil, je reste Noir
Quand je m'enrhume je suis toujours Noir
Quand j'ai peur je suis Noir
Quand je suis malade, je suis Noir
Et quand je mourrai, je serai toujours Noir

Maintenant, vous "les Blancs"
Quand vous naissez, vous êtes Rose
Quand vous grandissez, vous êtes Blanc
Quand vous vous exposez au soleil, vous devenez Rouge
Quand vous avez froid, vous devenez Bleu
Quand vous avez peur, vous devenez Vert
Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune
Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet
Et quand vous mourrez, vous devenez gris

Et donc, par quelle bizarre logique nous appelez vous, nous,

"Les gens de "COULEUR?"