(11:34) Voilà ce qui arrive quand on a la manie de tout astiquer :mdr: !

Le mari dit au docteur :
- Quand je couche avec ma femme ça sent la pomme...!
- Depuis combien de temps et à quel rythme copulez-vous...?
- Ben...!...Nous sommes mariés depuis plus de 30 ans et faisons l'amour tous les soirs...
- Alors faut ralentir...!...Votre femme a le cul en compote...! ... :wow:

Nestor, 71 ans, débute en informatique….
Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschouxfleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins une majuscule
Nestor : 50FOUTUSchouxfleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChouxfleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor :
50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!

Quand un noir a de l'humour

Quand j'étais adolescent, j'étais Noir
Quand je m'expose au soleil, je reste Noir
Quand je m'enrhume je suis toujours Noir
Quand j'ai peur je suis Noir
Quand je suis malade, je suis Noir
Et quand je mourrai, je serai toujours Noir

Maintenant, vous "les Blancs"
Quand vous naissez, vous êtes Rose
Quand vous grandissez, vous êtes Blanc
Quand vous vous exposez au soleil, vous devenez Rouge
Quand vous avez froid, vous devenez Bleu
Quand vous avez peur, vous devenez Vert
Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune
Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet
Et quand vous mourrez, vous devenez gris

Et donc, par quelle bizarre logique nous appelez vous, nous,

"Les gens de "COULEUR?"

:mdr: pauvre Belge

On apprend qu'à cause d'une panne de courant dans un grand magasin de Bruxelles, un Belge est resté bloqué trois heures sur un escalator... :wow:

(10:21) Ernest Hemingway

UNE LOGIQUE IMPARABLE :

Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.

Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maître. Un fromage et euh ….. quatre vaches …

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Bonjour à tous :lol:
"Soyez toujours sobre pour faire ce que vous vouliez faire quand vous étiez ivre. Cela vous apprendra à la boucler."

La maitresse d'école demande à Jacky... :
- Quand je dis : Je gèle...!...C'est à quel temps...?
- Facile madame...!...C'est l'hiver... :na:

Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges...

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement
L'inspecteur:
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur:
"D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".

- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne
1100 euros par mois plus logement et couvert".

- "Enfin, il y a le Simplet"...

- "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "

- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
"Il est en face de TOI, connard ", dit le fermier," c'est moi..."

(Voici un appel qui a été fait au 18)
- Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin.
On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue.
Alors, dites-moi...!...C'est grave ce qu'il a...? ... :ouf:

@Tab'... L'histoire ne dit pas que ce vieux monsieur avait dans la main deux olives...:cligne: ... :lol:

Le mari lit le journal.
- Sais-tu, chérie, que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000 ...?
- C'est facile à comprendre, répond-elle, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...!
Alors lui : - Comment...? ... :dur:

"C'est un président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui vois écris à l'urine dans la neige:" Le président est un con".
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel. Alors dit le président, c'est qui ?
Le policier: Et bien, nous avons analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
Le président: Alors c'est lui !!!
Le policier: Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l'écriture et c'est celle de votre femme."