Une femme brûlée au visage a recours à un chirurgien qui doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer ses joues...
Un mois plus tard, les résultats sont bons, elle dit à son mari :
– Chéri...!...Ce que tu as fait pour moi est vraiment formidable...!
Qu’est-ce que je peux faire pour te remercier...?
– Rien rien ma chérie...!...Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur les joues...! ... :lol:

:lol:

- "Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste."
- "Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste."
- "Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal."

Bonjour à tous ! :lol:
"L'instituteur interroge un élève :
- "Et l'eau, elle bout à combien ?"
- "A quatre-vingt-dix degrés !"
Alors Toto, lance du fond de la classe :
- "C'est pas vrai ! c'est l'angle droit qui bout à quatre-vingt-dix degrés"."

Le prof' de maths excédé par le retard de ses élèves leur donne dix exercices d'algèbre d'un seul coup à faire pour le lendemain.
Alors la p'tite Laura murmure :
- Pauv' papa...!...Y sait pas ce qui l'attend ce soir...! ... :wow:

Dans l'obscurité @Porcel'... :lol:

Ce n'est pas une blague mais une histoire vraie.

Ma petite fille, voyant que j'avais pris du poids ( très peu!!!) me dit :
- mamie tu as un gros ventre, tu as un bébé dedans ?

Comme je suis assez taquine je lui réponds :
- non, j'en ai deux, un blanc et un noir"

Elle me regarde, surprise et me dit :
- Mais par où il est rentré LE NOIR ?

Bonsoir à tous :lol: !
(23:23) Quelle famille !

En voyant la cabine du confessionnal dans l'église, mon p'tit fils de 5 ans me demande :
- Papy...!...C'est là qu'on téléphone à Jésus... ? ... :paix:

:wow: ... :lol:

Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère, mais vivante !

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.
On va yalé dans li souleil."

La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
"mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete ! "

Le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la noui ! "

C'est une souris qui se balade, et qui doit traverser une voie ferrée.
Elle regarde à droite à gauche, pas de train, elle traverse.
Mais même si c'est pas une taupe, elle a pas vu le train qui arrivait au loin.
Et zou, la roue de la loco lui coupe un petit bout de queue.
Alors déçue elle va le récupérer pour le raccommoder (le bout).
Mais c'était pas son jour de chance, un autre train lui passe sur le cou, et la décapite.
Moralité : Mesdemoiselles, il ne faut pas perdre la tête pour un p'tit bout de queue !

Un ingénieur est assis dans le train à côté d'une fillette.
Il dit :
- Les voyages passent plus vite quand on parle avec son voisin...!
- D'accord...!... dit la petite, de quoi voulez -vous qu'on discute...?
L'homme s'exalte :
- Et si on parlait de physique nucléaire...?
- Ok...!...Mais avant, j'ai une question pour vous...!
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant, la vache fait des bouses, le cheval des boules de crottin et le chevreuil fait des petites crottes...
Comment expliquez-vous cela...?
L'intellectuel pantois, réfléchit un instant, puis avoue :
- Ben...!........je ne saurais l'expliquer...
- Alors...!...dit-elle, comment voulez-vous que je vous démontre la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde...? ... :na:

:lol: ... Bonsoir @Tous ... :malin:

C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... ... Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!