Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin.
Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle.

Le train ressort, et tous les passagers se mettent à penser:
La jeune fille: "Oh! Pauvre garçon! Il à voulut m'embrasser, et il est tombé sur ma mère!"
La mère: "Ce jeune homme à voulut embrasser ma fille! Et elle la gifflé! Bien fait pour lui!"
Le prof de latin: "C'est pas juste! C'est lui qui l'embrasse, et c'est moi qu'elle gifle!"

Le jeune homme: "Chouette! Un autre tunnel! Dès qu'on y rentre, je fais semblant d'embrasser quelqu'un et je redonne une autre baffe à mon prof !"

Dans le train, bondé de militaires, un jeune marié, en voyage de noces, dit à sa tendre épouse :
- Si j'avais su que ce tunnel soit si long, je t'aurais fait l'amour...!
- Comment...!...S'étonne-t-elle... Ce n'était pas toi...? ... :wow:

Vous êtes vraiment très bons ! Je vais chercher ...

Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !
(10:27) :mdr:

Merci à @Tou(te)s, nos zygomatiques se portent bien... :rire:
Bon vikaine avec un maximum de bonne humeur ... :malin:

« - Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?

- Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère ! »

Raymond Devos

(23:12) Oh ! Ed ! :mdr:

Jeannot vend des matelas sur les marchés.
Un jour, il confie à sa femme :
- Ma chérie... ! ... J'ai commencé du bon pied en 2016 ... !
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes... : j'ai gagné 500 Euros... !
Sa moitié lui répond :
- Moi en 2016... ! ... Avec un matelas et sans culotte, j'ai gagné 2 000 €uros...! :langue:

Cher(e)s @Ami(e)s, vous avez gagné votre licence d'humoristes...!...:lol:

:mdr: !

(19:19) J'ai particulièrement apprécié le "listing" :mdr:

Une vieille dame a un malaise, elle est conduite aux urgences.
Pendant l'opération, elle voit Dieu, et lui demande si son heure est arrivée.
- Non...!...Pas encore, vous avez une vingtaine d'années devant vous...! ...Faites-vous plaisir...!
Reprenant conscience à l'hosto, toute joyeuse, elle décide de se faire faire un listing, refaire le nez, remodeler la silouhette...Etc...
Après huit jours, elle sort de l'établissement, traverse la rue (Ohhh stupeur), elle est tamponnée par une ambulance et meurt sur le coup...
Arrivant devant Dieu, elle proteste avec énergie :
- C'est malhonnête...!...Vous m'aviez dit qu'il me restait vingt ans...!
Et Dieu en s'excusant :
- Bon sang...!...Avec tous ces soins esthétiques, je ne vous ai pas reconnue...! :ouf:

:lol:

"C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier est bouleversé.
Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit :
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux. Mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
Le fermier répond :
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don de 1000 £ suffirait ?
Et le curé :
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique ?"

Bonjour à tous :lol: !
"C'est trois blondes qui veulent devenir détective.
A un test, l'homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande : Qu'a-t-elle de spécial ?La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil !
Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté !
Au tour de la seconde blonde.
L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question.
La blonde lui répond : Elle n'a qu'une oreille !
Renvoyée !
La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a des verres de contact !
L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison.
Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ?La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !"