La femme d'un avaleur de sabre raconte une anecdote.
- Mon mari a voulu faire le malin en avalant un sabre plus long que d'habitude...!
- Ohhh...!...Dit une amie, il s'est perforé les intestins...?
- Non...!...Mais il a percé le fond de son pantalon...! ... :wow:

Un petit monsieur est mené par le bout du nez, par son épouse...!
- Hier soir, raconte-t'il à son copain, ma femme s'est mise à genoux devant moi...!
- Ah bon...!... Mais pourquoi...?
- Elle criait : "Sors de dessous le lit, espèce de lâche"...! ... :furieux:

Ho...!...@Porcel'...!...j'adore le boudin nature ... ! ... :rire:
@Maco'... J'espère que tu parles de maçons qui crépissent les façades... ! ...:malin:

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

Une blagounette tirée de @Naturel...! ... :cligne:

Une femme prend son bain.
Tout à coup, un claquement de porte...!
- Jeannot...!...C'est toi chéri...?
Pas de réponse, elle crie à nouveau :
- Jeannot...!...C'est toi...?
Et là, Jeannot lui fait une blague :
- Ben non, voyons...!...C'est le voisin...!
- Vite...!...Vite...!...Va te cacher...!...Jeannot est sur le point d'arriver... :wow:

:wow: ... :lol:

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux,voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?

- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit :
" Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

- Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari, et 16, c'est l'heure de la course !

Confuse ..." Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
DEUX JOURS PLUS TARD ! ! ! [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- Putain de merde... Qu'est-ce qu'il y a encore ? ? ?
- Ton cheval est au téléphone !

Une très belle représentante blonde vend des aspirateurs en porte à porte et sonne devant un pavillon.
Un gamin vient ouvrir, l'écoute et lui dit :
- Si je vous donne toutes vos chances d'en vendre un, en appelant papa plutôt que maman, qu'est-ce que je gagne...? ...:langue:

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

un locataire rencontre la concierge , son chat sort de l'appartement , et , il court à droite , à gauche , monte l'escalier , et redescend , très agité ; le locataire lui demande : que lui arrive- t - il , "il est castré d'hier " et alors ?
il court annuler ses R D V .

Une femme fait admirer ses plantes grasses à sa voisine :
- Mon mari a un trait commun avec le cactus : Sa barbe qui pique...!
Malheureusement, il n'est pas aussi sobre...!... Le cactus se contente d'un verre d'eau par mois...! ... :cligne:

Hi hi hi ... :lol:

La mégère.

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l’accueil de Carrefour lui dit :
– « Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu’ils sont jumeaux? »

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
– « Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l’autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez- vous penser qu’ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ? »

– « Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l’accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois ! »

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".

Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé
la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

(Un appel réel au 18)
- Vous êtes à quelle adresse mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus...?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi alors le nom de l'arrêt de bus...?
- Oui...C'est écrit : "JC Decaux"... :ahuri: