Bonjour... :malin:
Hihi ... ! ... :rire:

Bonjour à tous ! :lol:
"Un petit garçon a son père:
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
- Va voir ta mère et demande lui si elle est d'accord pour baiser avec Hollande, si elle te dit non demande lui si elle accepterait pour 10000 euros.
Le garçon s'en va et revient 5 mn plus tard
- Elle est pas d'accord pour baiser avec Hollande mais pour 10000 euros elle dirait oui.
Le père:
- Va voir ta soeur et pose lui la même question avec Vals.
- Pour Vals c'est non mais pour 10000 euros pas de problème.
- Eh bien, tu vois mon fils: potentiellement on a 20000 euros, actuellement on à 2 salopes a la maison."

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

Un professeur d'anatomie interroge une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale...?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier...
Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromps tout de suite, mademoiselle ... !
Je crois que vous faites fausse route ... ! ... Il s'agit de la pupille ... !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions ... ! ... :ouf:

:rire:

Bonsoir à tous :lol: !
(18:12) Bien vu ! je l'ai envoyé à une collègue qui se plaint toujours de son mari :mdr: !

Une dame sollicite le vendeur d'un magasin de jeux :
- Mon mari monopolise tous les jouets de notre fils.
J'achèterais un jeu dont le mode d'emploi puisse être compris par un enfant de quatre ans, mais quand-même suffisamment compliqué pour empêcher son père de s'en accaparer... :dur:

@Porcel' ... ! ... :cligne: ... Ou bien choisir une réfugiée Syrienne, un rien lui ferait bien plaisir ... !

Madame,

Comment rendre votre homme heureux:
1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix

Monsieur,
Comment rentre votre femme heureuse:
Soyez:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné

Sans oublier de :
44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

Et en même, il faut aussi:
50. lui donner beaucoup d'attention
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

Mais surtout, il est très important de ne jamais oublier:
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin

Et de toujours oublier :
56. son âge
57. ses anciens copains

Ce n'est pourtant pas compliqué, merde!

@Judicieux les @Ami(e)s...!...Bravo...!
Bravo @Porcel' ... ! ... :lol:

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate...?

- Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF hange de porche tous les soirs.

- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

- Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.

- DSK sera désormais vigile au FMI : il va monter Lagarde.

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé...!

- Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
" C'est un papi de 90 ans qui a son petit-fils Victor agé de 6 ans pour les vacances de Noël, donc il en profite, le gâte, lui fait un bon petit déjeuner.
- Eh ! Dit papi à Victor. Tu voudrais pas que l'on change les rôles, toi du reste avec mamie et papi lui il va a l'école à ta place après les fêtes, tu aimerais pas ?
- Victor, qui remue son chocolat au lait, la bouche pleine de confiture, reste perplexe et après un moment de réflexion dit :
- Non! moi je suis pas d'accord pour te remplacer à la maison
- Eh pourquoi donc, mon petit Victor chéri?
- Eh bien, moi je veux pas mourir!!!"

Deux hommes jouent à la pétanque sur la place de l'église.
Un convoi funèbre passe.
L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ça alors...!...Lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman"...!
- Que voulez-vous, nous avons quand-même été mariés 40 ans...! ... :ouf:

Un gars demande à un ami divorcé depuis quelques années :
- Tu songes jamais à te remarier...?
- Sois sérieux ... ! ... Crois-tu vraiment qu'un passager du Titanic qui aurait eu la chance d'échapper au naufrage penserait à se risquer dans une nouvelle croisière ... ? ... :ouf: