Dans une salle de la mairie, un employé se lamente auprès d'un de ses collègues :
- Quelle poisse...!...Avec mon nouveau chef, j'peux plus dormir au bureau...!
- Pourquoi...?...Il te surveille...?
- Non...!...Il ronfle...! ... :furieux:

Merci pour votre bonne humeur @Ami(e)s de la rigolage ... ! ... :malin:

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l’autre :
– Tu fumes après l’amour ?
Et l’autre de répondre :
– Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.

(23:38) "Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?" "

Bonjour à tous ! :lol:
(20:48) J'apprécie beaucoup cette liste, merci !
Coucou, Ed ! :mdr:

Le téléphone retentit en pleine nuit.
Soudain, le mari murmure à son épouse :
- Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là ... !
Elle décroche, écoute et répond :
- Il est à la maison ... !
Alors le mari :
- Mais ... ! ... Qu'est-ce qui te prend ... ?
Et sa femme de rétorquer :
- L'appel, c'était pour moi ... ! ... :na:

:lol:

Pourquoi dit-on qu'il y a un Embarras de voitures quand il y en a trop, et
> > > Embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?
> > >
> > > Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
> > > alors qu'elle est ronde ?
> > >
> > > Quand un homme se meurt on dit qu'il s'éteint;
> > > Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!
> > >
> > > Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce »
> > > le coup qui tue ?
> > >
> > > On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
> > >
> > > Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
> > >
> > > Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
> > > "Je viens de louer un appartement " ?
> > >
> > > Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
> > >
> > > Pourquoi lave-t-on une injure
> > > et essuie-t-on un affront ?
> > >
> > > On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
> > >
> > > Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
> > >
> > > Pourquoi,
> > > lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!
> > >
> > > Et pour en terminer,
> > > réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !
> > >

Pas de racisme!!!! :mdr:

Dans une caserne française, l' adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
"Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite ! Les Provençaux et les Normands devant! Les Ch'tis et les Basques derrière !"

Un grand remue-ménage s' ensuit. Quand la poussière est dissipée, l' adjudant voit qu' il reste 120 maghrébins et 80 noirs au milieu de la cour.

L' un d' eux lève le doigt et demande :
"Et nous, les Français, on va où .... ???"

Sur une proposition de @Tabuk ... :content: ... Merci @Tab' ... :lol:

Un gars veut un préservatif.
A la pharmacie, y a des capotes roses à 1 €, des noires à 2 € et des vertes à 3 €.
Il se dit qu'à 1 € c'est pas de la qualité et que 3 € , c'est un peu cher.
Il prend une capote noire à 2 € et fait l'amour à sa femme.
Houla... La capote craque... !
Neuf mois plus tard un bébé nait.
Plus tard, le fils demande à son père pourquoi il est noir.
- Tu m'énerves avec ta question... ! ... à 1 € près, tu étais vert... ! ... :na:

Bonjour... :malin:
Hihi ... ! ... :rire:

Bonjour à tous ! :lol:
"Un petit garçon a son père:
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
- Va voir ta mère et demande lui si elle est d'accord pour baiser avec Hollande, si elle te dit non demande lui si elle accepterait pour 10000 euros.
Le garçon s'en va et revient 5 mn plus tard
- Elle est pas d'accord pour baiser avec Hollande mais pour 10000 euros elle dirait oui.
Le père:
- Va voir ta soeur et pose lui la même question avec Vals.
- Pour Vals c'est non mais pour 10000 euros pas de problème.
- Eh bien, tu vois mon fils: potentiellement on a 20000 euros, actuellement on à 2 salopes a la maison."

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

Un professeur d'anatomie interroge une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale...?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier...
Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromps tout de suite, mademoiselle ... !
Je crois que vous faites fausse route ... ! ... Il s'agit de la pupille ... !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions ... ! ... :ouf: