Autre histoire de blonde et de puzzle :
Une blonde, toute fière, dit à son amie : « je suis contente, je viens de finir le puzzle que j’avais commencé il y a deux ans ! »
Son ami, interloquée, lui répond :
« Deux ans, mais c’est long ! »
« Bah non », répond la blonde, « Sur la boîte, il y a écrit 3 à 6 ans ».

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on
ne dit rien à personne. 😊

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales 😊

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur ! 😂

Merci les amis, à vous lire encore pour rire !.

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Vous êtes en @forme ... Merci ... 😀
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C'est Germaine, vieille mamie, qui vient chez une voyante pour lui demander ce qu'elle deviendrait dans les années à venir.
La voyante lui prend la main et regarde sa boule de cristal :
- Je vous vois à Paris avec un peintre, à New-York avec un chanteur et à Londres avec un architecte ...
La cliente est très réjouie et toute excitée, quand la voyante relève la tête et lui demande :
- Vous êtes donneuse d'organes ... ? 😯
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Ça, c’est fait…

Emmanuel Macron : « La mesure de gauche du quinquennat, c’est fait… À droite toute maintenant ! »
– Inscription IVG dans constitution
– Repousser âge retraite
– Détruire hôpital
– RSA sous conditions
– Loi immigration
– Couler l’école publique
– Retour de l’esclavage

Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue
depuis la petite école. Elle lui demande :
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ?
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon
B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC
ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études, j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis
P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que
deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L 😊

Quelle est la différence entre une blonde et une cigarette ?
Une cigarette attaque les poumons, et la blonde attaque le système nerveux.
Qu'est-ce que une banane flambée ?
Une blonde qui a trop réfléchie
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Qu'est-ce que une banane flambée ?
Une blonde qui a trop réfléchie !

Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande :
- Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de
quand on pouvait considérer que c'était trop souvent ?
- Hmmm, vous vous masturbez avec quelle fréquence ? demande le docteur.
- Trois fois par jour.
- Oui... c'est un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie ? demande le
docteur
- J'ai une petite amie !
- Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour ! dit le docteur
- Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les repas.
Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple,appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne
répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions. 😎

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
» Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors :
» Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
» Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
» Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :
» Je regarde le foot avec mon gendre… «

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :


- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.


Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »


Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il
pousse un énorme cri à m'en percer les tympans !
Le médecin lui répond :
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C'est un témoignage
du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille 😎 😊

C'est une fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui
demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame.
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en
mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au
milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on
essaye de les attirer comme ça, tu comprends ?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang?
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche) 😊 😌

En pleine nuit, un homme se met à rêver tout haut :

- Oh, Charlotte… merveilleuse Charlotte! Quelle joie, quel bonheur tu m’as donné !…

Sa femme le secoue et le réveille :
- Je peux savoir qui est cette Charlotte qui t’a donné tant de joie ?

- Une jument, ma chérie. Une brave petite jument qui m’a fait toucher une cote à quarante contre un hier à Longchamp !

Le lendemain soir, quand il rentre du travail, sa femme lui dit :
- Ta jument a téléphoné deux fois aujourd’hui…