Merci MODERATION 😅 Vérité quand tu déranges clic et clac 😊

Excusez-moi Monsieur, dit un homme au serveur du restaurant, il y a une mouche dans ma
soupe!
- Ne le dîtes pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde !

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père:
- Papa, papa! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette?
- Je sais fiston! J'en ai eu deux dans une cruche

Merci MODERATION 😅

Merci tout le monde !.

Un homme qui vient d'être recruté appelle son entreprise le lundi matin, pour son premier jour :
- Je ne pourrais pas venir, je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.

Le lundi suivant, il téléphone à nouveau :
- Je suis malade.Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup.
Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.

Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade.Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.
Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible.
Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.-
C'est que, voyez-vous, j'ai l'habitude de passer chez ma belle-soeur tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter depuis le décès de mon frère.
Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre belle-soeur juste veuve, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !

Merci, bonne semaine également 😊

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Au tribunal, un gars est condamné pour vol avec effraction dans la maison d'un couple.
Après le verdict, le mari s'approche discrètement du voleur et lui demande tout bas :
- Dis-moi, comment as-tu fait pour entrer chez nous à deux heures du matin sans que ma femme t'entende ... ? 😦
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Merci cher(e)s humoristes, bonne semaine ... 😄
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Un couple de retraités prend le petit-déjeuner ensemble. La femme a l’habitude de se balader chez elle sans vêtements et remarque que son vieil homme de mari la regarde avec insistance. Elle lui demande alors:



« Tu me regardes et ça me fait chaud dans la poitrine ! »
Le vieil homme répond:

« C’est parce que tu as le sein qui trempe dans ton café ! »

« Quand est-ce qu’un homme devient vieux ? Lorsque lui et ses dents ne dorment plus ensemble. » D'habitude, ils se trouvent dans un verre, sur la table de nuit.

Le Cheval et L Âne

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :
- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :
- C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :
- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :
- Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.

Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !

Impossible de retirer l’engin aspirant.

Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »

Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je pense qu’elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:

– Donnez-m’en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu’elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s’apprête à partir il se retourne de nouveau et dit:

– Donnez-m’en encore un autre parce que la mère de ma copine n’est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Comme elle m’invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

– Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez… bla bla bla…
Après une minute le garçon est encore entrain de prier :

– Merci Seigneur pour votre gentillesse… bla bla bla…

10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.

Elle s’approche du garçon et lui dit à l’oreille :

– Je ne savais pas que tu étais si croyant.

Et il répond :

– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

coccynelle 11 mars 2024 09:12