A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :

- “Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :

- “Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.”

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

- “Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !”

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.

Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.

On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés

On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.

On avait un réveil qu'on remontait le soir.

Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.

On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.

On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !

On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imaginent avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel … (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.

Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur grande ignorance !

MERDE à la fin !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et
dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère,entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins 😊

C'est le printemps ! Les bourgeons débourrent et les oiseaux chantent. Le vieux père Baptiste
rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme :
- Allez maman, j'ai des fourmis dans le zigouigoui ! Fous-toi à poil...
- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive, dit-elle alors tout étonnée ? Ça fait bien dix ans que tu ne m'as plus
touchée.
- Réfléchis pas ! Allez hop maman ! Déshabille-toi je te dis ! Je peux plus tenir !... Ça y est ? T'as
tout enlevé ? T'es bien toute nue ?
- Oui, répond la maman avec des trémolos dans la voix.
- HA ! HA ! POISSON D'AVRIL ! répond Baptiste

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. À peine arrivée, elle fait la connaissance
d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir
donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu
t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
Elle lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours
aux Caraïbes 😊 😅

Merci à tous !.

*
Dans une maison de retraite, on vient de fêter les 100 ans d'Adrien.
À une nonagénaire qui lui demande comment devenir centenaire, il prend un air convainquant et affirme :
- Vous savez, il faut surtout être patient et savoir attendre ... ! 😜

*
Merci et félicitations, chères quintoblagueuses ... 😄 😘

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »


Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

On est en hiver, et Ginette se rend dans le Poitou chez sa tante,madame Leclerc, au volant de sa
Fiotte Homo. Tout à coup,crac, elle crève un pneu en pleine compagne. Tout ça dans la neige et
avec un froid de canard. Vous connaissez les femmes: changer un pneu, c'est pas vraiment leur
truc. Heureusement pour Ginette, le docteur Jacquot qui revient de sa tournée (il remplace un
vétérinaire du pays) passe par là et s'arrête pour lui donner un coup de main.
- Bonjour mademoiselle, que se passe-t-il?
- Eh bien, voilà, aow, c'est pour changer mon pneu: j'y arrive pas! Et puis avec ce froid...
- Laissez, j'ai l'habitude!
Eh hop, en trois coups de cuiller à pot, le docteur Jacquot change la roue.
- Voilà, c'est finiii! Mais alors, j'ai les mains gelés!
- Ah bon, aowww. Vous voulez que j'vous les réchauffe?
- Ecoutez, c'est pas d'refus...
- Alors comme vous avez été gentil, vous pouvez les mettre entre mes cuisses...
Le docteur Jacquot met les mains entre ses cuisses, trois minutes passent et Ginette lui demande:
- Alors ça va mieux?
- Ecoutez, les mains ça va mieux, mais j'ai un petit froid aux oreilles.. 😊 👋

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :

- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?

- Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

- La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

Un paysan part acheter une vache à un copain. Celui-ci, habite dans l'Allier, et lui vend la vache
un peu cher. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
- Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec
son cul, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
- Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Allier ?
Étonné le paysan lui dit :
- Oui, comment l'as tu deviné ?
Et le voisin lui répond :
- Ma femme aussi est de là bas !

C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin
de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très
longues minutes et lui dit
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!
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Une femme chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
- 35 000 fr.
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur devenant un peu agressif :
- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !!
- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre Q ?

lilas72500 3 mars 2024 14:11
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Vous croyez que je lis encore votre pauvre vocabulaire 😩 😋dénué de bon sens