Il a peut-être raison de se sauver ! 😂

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pieds-nus qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Quel est le coquillage le moins lourd ?
la palourde
Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule?
Un slip... car c'est un petit qu'a le son.
Dans un restaurant, un client dit :
- Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
- Je pense que c'est de la brasse... mais je peux me tromper...
Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ? Une mouche qui vole à l'envers !
Un type voit un agent dans la rue et lui demande, tout rouge et tout essoufflé :
- Pardon Monsieur l'agent; vous n'avez pas vu passer un camion de singes ?
- Pourquoi ? Vous êtes tombé ? 😂

😂

-
Maman, c'est quoi de la lingerie coquine ?
- De la hot couture !
**************
Que dit la sorcière à son mari quand elle trouve une chose très facile à faire?
- Ce n’est pas sorcier!
************************
C'est un citron et une vache qui font un hold-up. Le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze

(14:43) 😊
😨

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui.

Elle : Chéri !

Maintenant de bas en haut

Encore une histoire de blonde :
Une blonde dit à sa mère :
« À l’école, pour réciter l’alphabet, les autres s’arrêtent à E, alors que moi, je vais jusqu’à H.
C’est parce que je suis blonde ? »
La mère, ne voulant pas être désagréable, lui répond : « Oui, ma fille, c’est parce que tu es blonde ».
La fille continue :
En arithmétique, les autres comptent jusqu’à 10, alors que je vais jusqu’à 100.
C’est parce que je suis blonde ? ».
« Oui, ma fille, c’est parce que tu es blonde »
Et la blonde continue :
« À la piscine, j’ai remarqué que les autres filles n’avaient pas de poitrine, alors que je fais du 95 D.
C’est parce que je suis blonde ? »
Un peu énervée, la mère rèpond alors :
« Non, c’est parce que tu as 18 ans ! »

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en
direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine:
- Qui est-ce...?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou

Chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien

chat 30 sec chien
Voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec ! 😊 😊

Une vieille, vieille fille marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : - Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit, dit la vieille fille.
- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D'où vient cet argent ? Vous ne l'avez pas volé ?
- Ho non ! répond la vieille fille.
Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe ».
Le policier ajoute en riant : - "C'est bien normal !", et lui souhaite bonne chance.
Puis il demande : - Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?
- Vous savez, dit la vieille fille, tout le monde ne paie pas !

Bonjour et bon dimanche à tous ! 😃
Une jeune fille se confesse.
- Mon père, je me suis laissé embrasser.
- Et alors . . .
- Alors il m'a prise sur ses genoux . . . Il m'a serrée très fort . . .
- Et alors . . .
- Alors il a mis sa main sur ma cuisse . . . Il m'a caressée, et a baissé ma culotte . . . Et alors . . .
- Alors ma mère est entrée . . .
- Ouf, fait le curé.

😂 Merci et bonne nuit à tous !