Hé 👹 ouiiiii 😆

Deux amis se promènent lorsqu'ils voient passer une superbe bimbo blonde au volant d'un cabriolet d' une célèbre marque allemande.
Le premier dit à son copain :
"Oh la vache ! t'as vu ça ! Qu'est - ce que tu préfèrerais avoir, la voiture ou la fille ?"
Et l'autre lui répond :
"La voiture, bien sûr ! Avec elle je n'aurais aucun mal à avoir la fille, alors que l'inverse est loin d'être acquis".

*
(Un peu connue, mais toujours gentille) :
Marc, lance à son épouse :
- Dis-moi Sophie, tu préfères les hommes très beaux ou très intelligents ... ?
- En fait, ni l'un ni l'autre ... ! Répond-elle.
Tu sais que je n'aime que toi, mon coeur. 😊

😊 😀

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois et
c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en
peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette
arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une
résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
-Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
-Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Un fermier dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un petit garçon
d'environ 9 ans ouvre la porte.
-Est-ce que ton père est là ?
-Non, Monsieur, il est parti à la ville.
-Est-ce que ta mère est là ?
-Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
-Et ton frère, lui, est-il ici ?
-Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
-Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre
un message si ça peut vous aider.
-Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère
a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
-Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros
pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix. 😅

Ce sont les métiers dits sales (éboueurs, égoutiers...) qui contribuent le plus à la propreté, et, paradoxalement, ce sont dans les professions de prestiges (politiques, financiers,...) que l'on trouve le plus d'ordures

Coluche

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez
Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler
sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla ! Il
prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un
objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le
Génie sort et lui dit:
- Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !
Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de
Camilla. Le Génie examine la dépouille et lui dit
- Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la
mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit
- Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana...
Et le Génie
- Bon, fais voir ce chien !?!...

😂

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.

- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

Merci bien ! .

Histoire vraie
*
La jeune Cécile entre dans un magasin de téléphonie.
-Bonjour monsieur, je voudrais voir pour acheter un téléphone portable à ma grand-mère.
- Bien-sûr mademoiselle.
SFR ?
La jeune fille, un peu surprise, répond :
- Non, essait pas faire, mais, pas plus bête qu'une autre, elle apprendra rapidement ... 😜

😄