Merci à @Tou(te)s pour vos participations d'éditeurs ou de lecteurs ... :malin:

Bonjour à tous :lol: !
Je rejoins Porcelaine : Ces histoires nous mettent en joie dès le matin et tous au long de la journée !
Toujours sans "copier-coller", je vais essayer d'en mémoriser une, et de vs la retranscrire, car je me sens redevable...

Bonjour à tous, vos histoires sont trop marrantes; merci
@ Porcelaine celle de l'Abbé du Mont St Michel EXTRA !! :lol:

Un braqueur de banque rentre chez lui.
- Tu vas être fier ... ! ... Lui annonce sa femme, notre petit garçon
vient de prononcer ses premiers mots ... !
- Ah bon ... ? ... Lesquels ... ?
- Haut-les-mains ... ! ... :dur:

:wow: :lol:

A l'ANPE
- Non Monsieur !!! participer à des partouzes ne signifie pas que vous savez travailler en équipe :ahuri:

Remettez vous Fae :malin:

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
:mdr: :mdr: :mdr:

Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain:l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé: L'abbé BICI

[Citation de Andree] Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre :

- Que t'arrive-t-il, mon grand ?
- Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
- Oui, et alors ?
- Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
- Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ?
- C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...
[Fin de citation]il n'a qu'a aller bosser à BEZE (côte d'or)

Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre :

- Que t'arrive-t-il, mon grand ?
- Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
- Oui, et alors ?
- Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
- Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ?
- C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...

Un bel et fier athlète ramène une conquête chez lui, et pour l'impressionner il lui fait un strip tease:
Il lui montre ses biceps : "tu vois, ça, c'est de la dynamite !"
Il lui montre ses pectoraux : "tu vois, ça, c'est de la dynamite !"
Il lui montre ses abdominaux : "tu vois, ça, c'est de la dynamite !"
Il lui montre ses cuisses : "tu vois, ça, c'est de la dynamite !"
et qd il enlève son slip, la demoiselle s'exclame
"Waouh !! si peu de mèche pour tant de dynamite !"

J'essaie de trouver une histoire amusante pour vous.
A bientôt :lol: !

Bonjour à tous :lol: !
(10:45) Oh ! Mais :mdr: quand même ... :cligne:

Dans une église, une jeune fille est entrain de prier.
- Sainte-Vierge, vous qui avez conçu sans pécher, faites que je puisse pécher sans concevoir ... :paix: